Der Klapsenschaffner

Der Teufel

2009-04-19T17:18:00.001+02:00

"Es gibt keinen Teufel... nur Gott, wenn er getrunken hat!"

-Tom Waits

Miststück

2009-04-13T11:34:00.000+02:00

Die Muse...
...ist ein fieses Miststück, das gern unangemeldet für eine wilde Nacht vorbeischaut, nur um sich dann wochenlang nicht mehr zu melden.
...und wenn man morgens wach wird, ist sie weg und hat noch nicht mal Kaffee gekocht!

In der Nähe der Stadt Bath liegt der....

2009-04-09T11:06:00.003+02:00

Solsbury Hill... Live, von dem der's am besten kann und an dem Tag unglaublich gut drauf zu sein schien!

Der Blogger

2009-04-09T07:43:00.000+02:00

Der Blogger ist eine Person, die sich auf die eine oder andere Weise gern selbst darstellt.
Einer will unterhalten, ein anderer belehren. Viele suchen auf diesem Wege versteckt nach Hilfe oder Gleichgesinnten. Andere wiederum versuchen sich interessanter zu machen als sie wirklich sind, sei es nun durch prätentiöses Geschreibsel und Wortakrobatik, oder durch einen allzu leicht durchschaubaren Seelenstriptease.
Nun stellte ich mir die Frage: Welcher Typ Blogger bin ich?
Wahrscheinlich ein wenig von allem.... und sicherlich ein wenig substanzloser als ich hoffe.
ABER ...und nun kommt der Grund für meine eher sporadische Schreibselei: Ich versuche nur dann etwas zu schreiben, wenn es auch etwas zu sagen gibt. Auch dieses Thema hatten wir schon.
Na gut, dann weiter: Warum muss alles unbedingt Substanz haben?
Muss es ja nicht.... kann auch durchaus witzig oder ein wenig sinnlos sein, aber eben nicht seelenlos. Das geht ja nun gar nicht.
Auch, wenn es gern mal heißt: „Jaaaa, was regt ihr euch auf, es ist doch nur ein Blog!“
Blogger löscht nix.... Blogger steuert keine unbesuchten Blogs aus.....

Will sagen, solange die Server von Blogger stehen und genug Saft haben, stehen unsere erstarrten Gedanken abrufbereit im Netz.
Vielleicht sogar in Hundert Jahren noch... Gefunden von Internet-Archäologen die geführt werden von Spürhunden aus Nullen und Einsen.

So wird’s vielleicht mal aussehen, Herrschaften!

Liebe Politiker....

2009-04-05T13:40:00.000+02:00

Gebt mir keine leeren Worthülsen
Steht zu eurer Meinung
Seid nicht das Fähnlein im Wind
Gebt mir Substanz
Sichert euch keine Reichtümer in den Zeiten eurer Ämter
Schaut genau und wisst, wovon ihr redet
...und weicht keiner klugen Frage aus

Over Land and Sea

2009-03-16T14:39:00.002+01:00

There was a boy
A very strange enchanted boy
They say he wandered very far, very far
Over land and sea
A little shy
And sad of eye
But very wise
Was he

Nein, nicht ich bin gemeint. Na gut, ein wenig....
Ich bin weder weise, noch in irgendeiner Weise be- oder verzaubert. Glaube ich.
Aber ich lerne jeden Tag dazu.

Eine Freundin hat mir ein Buch geschenkt.
Darin steht, dass man etwas beim Universum bestellen kann.
Heute habe ich angefangen es zu lesen.
Kaum ein paar Seiten weit, habe ich schon die ersten Wünsche am Start.
Und die möchte ich hier an dieser Stelle kurz zu Papier (das Internet ist das Papier des 21. Jahrhunderts) bringen.

Liebes Universum,
ich wünsche nicht nur für mich, es soll ja auch für Dich ein wenig spannend sein und breit gefächert. Bewegung tut auch Dir gut.
Wir starten mal ein wenig außerhalb und arbeiten uns dann nach innen vor.
Es gibt jemand neuen in meinem Leben... den gab's verpackt bereits seit ein paar Monaten, nun ist er geschlüpft. Er kennt mich noch nicht... und ich werde sicherlich anfangen zu heulen, wenn ich ihn sehe, aber ich hab' ihn seltsamerweise jetzt schon lieb, weil ich weiß woraus und von wem er gemacht ist. Besser geht's kaum.
Deswegen, liebes Universum, pass auf den kleinen Iron auf, hauptsächlich in den unglaublich seltenen Momenten wo keiner nach ihm schaut.
Wenn Du das mit einem Auge machen kannst, das wäre toll.
Das andere wäre ich.... ja, ganz egoistisch ich!
Ich möchte ein wenig gesünder sein. Da liegt ja immer so einiges im Argen. Also Gesundheit, soviel wie Du auftreiben kannst und einen neuen Chef.
Ich hab da einen im Auge.
Diesmal keinen Choleriker der nicht weiß, dass Menschen keine Nutztiere sind.
Das wäre wirklich toll, wenn Du da was reißen könntest.
Da Du ja das Universum bist, weißt Du ja Bescheid, wen ich lieb hab und wen nicht, also fände ich es absolut klasse, wenn Du nach denen schauen würdest und ihnen etwas servierst, was sie brauchen... nicht was sie wollen, nur was sie brauchen, das ist viel besser.
Und last not least: Wenn Du auf meine ach so geheimnisvolle große Liebe achten könntest, dass sie es von innen warm hat und immer guter Dinge ist, das rundum wohlfühl Paket, Du weißt schon, was ich meine. Das wäre herrlich.
Dies alles ist ziemlich viel Wunsch für ein solch seltsames Kerlchen wie mich.
Doch, wenn das alles klappt, dann kann ich es vielleicht so drehen, dass ich "over land and sea" reise, und dies mit offenen Augen und offenem Herzen. Dann passt auch der Text wieder...

There was a boy
A very strange enchanted boy
They say he wandered very far, very far
Over land and sea
A little shy
And sad of eye
But very wise
Was he

And then one day
A magic day he passed my way
And while we spoke of many things, fools and kings
This he said to me
"The greatest thing
You'll ever learn
Is just to love
And be loved
In return"

So sieht's heute halt aus, liebes Universum und ihr lieben Herrschaften!

Der Sportteil und der Bäcker

2009-02-17T12:10:00.003+01:00

Heute Morgen hat mein Daddy das Halali zu einem Kaffee geblasen. Und ich musste dem Ruf des Erzeugers folgen.
War nett mal wieder mit ihm eine Tasse Koffein um die Wette zu schlürfen.

Als wir uns dem Ende neigten, meinte er auf der Heimfahrt:
"Spring doch mal beim Bäcker rein und hol deinem alten Knaben mal ne Bildzeitung!"

"Oh mann... Bildzeitung? Das is ja furchtbar! Lies doch mal was gescheites."

"Ich kauf die doch nur wegen dem Sportteil!" donnerte es mir entgegen.

"Na gut... ich bring dir auch noch den Playboy mit, da liest du sicher auch nur die Interviews."

Also sprang ich beim Bäcker rein, griff die Bild und streckte sie dem Bäckersmann entgegen.
Dieser schaute mich schweigend an.

"Einmal die Bild!" sagte ich strahlend.
Keine Antwort.
"Ist dir nicht gut? Oder liegt's an der Bildzeitung? Die ist für meinen alten Herrn, der steht halt auf den Sportteil."

Er zog die Augenbrauen hoch.
"Und wovon soll ich leben?"

"Was?"...ich war verwirrt.

"Wovon soll ich leben, wenn die Leute hier nur die doofe Zeitung kaufen?"
Sprach's und schaute mich ein wenig gespielt weinerlich an.

"Dann pack nochn Brot drauf, bevor Du mir hier anfängst zu heulen."

Sein Gesicht erhellte sich.
"Ah, mein Freund, so kommen wir ins Geschäft. Was für ein Brot hättest du gern?"

"Ein gutes."

"Die sind alle gut."

"Dann eines mit Sportteil, dass mein Daddy auch was davon hat."

"Du hast die Bild, das muss an Sport genügen." rief er mit erhobenem Zeigefinger.

"Ok, dann eines von den kleinen da."

Er packte es ein und kassierte das Brot und die Bild. Dann schaute er wieder auf und sprach:
"So ein Gespräch hilft einem über den Tag, und stärkt das Selbstwertgefühl."

"Aha..." erwiderte ich.

"Na klar, du wärst doch sofort wieder rausgegangen, und zwar nur mit der Bildzeitung."

"Gut möglich."

"Ich bin halt ein guter Verkäufer!" grinste er.

"Wenn du einer wärst, dann hätte ich sicher noch ein paar Brötchen gekauft."

Er überlegte kurz.
"Nein, Du sahst aus, als hättest du schon gefrühstückt."

Da war ich beeindruckt vom Bäcker, dem alten Brötchen-Sherlock.

So sah's zumindest heute aus, Herrschaften!

Ich fürchte mich so vor der Menschen Wort.....

2009-02-09T10:14:00.001+01:00

Klopf, Klopf.... ach ich geh einfach rein.
Das Ding, das Blogding gehört mir ja schließlich.

Seltsam, wenn ich mich so umschaue. Sieht aus als wäre ich nie weg gewesen.
Und doch ist’s lange her.
Mein lieber Schwan.

Dann nehme ich mal die Laken von den Möbeln und lüfte ordentlich durch.
Abgestaubt wird später, erst mal gucken ob die Wertsachen noch da sind.
Juhu, die Kaffeemaschine funktioniert noch. Das alte Scheißding hätte schon lang entsorgt gehört.
Sieht recht wohnlich aus, dieses Blogding. Vielleicht sollte ich mal wieder reinschauen.
Wird Zeit, dass hier wieder jemand wohnt.... na ja, zumindest öfter hier wohnt als in den letzten Monaten.

Mal sehen wer von den alten Nachbarn noch da ist.
Bin gespannt.

Verwirrung

2008-12-02T18:23:00.003+01:00

Schaffner, Dein Name ist Verwirrung.

Ich war lange nicht da... es gab auch lange nichts zu sagen.
Und wie ich bereits in einem der früheren Posts erwähnte. Wer nichts zu sagen hat, der hat eine gute Gelegenheit, mal die Klappe zu halten und zu überlegen.

Das hab ich gemacht. ...nicht mit jedem hab' ich geschwiegen. Hier sei dankend, der Herr Falcon in geheimer Mission erwähnt.

Vor mir erhebt sich ein Berg, der entweder bestiegen werden will, oder um den ich für alle Zeit einen Bogen zu machen habe.
Und ich will da hoch... ich will auf diese dämliche Bergspitze.
Aber momentan sehe ich den Wald vor lauter Bäumen nicht.
Somit fällt mir die Navigation durchs Leben schwer.

Diese wirren Gedanken sendet ein dezent verwirrter, aber nicht trauriger Schaffner in den Äther.
Ich will gar nicht, dass sie verstanden werden...

...ich möchte nur, dass sie gehört werden.

Der Meister

2008-11-07T13:21:00.003+01:00

Der Chöne Peta... jaja.... also der Peter, der hat mir am gestrigen Tage in begeisterten Worten von einem gaaaanz besonderen Gitarristen berichtet. Und da wir gerade bei Schwester Stephie waren, hat er mir den auch gezeigt, und zwar auf Youtube.

Anfangs hatte ich keine Lust auf akrobatisches Gitarrengefiedel, aber DAS konnte ich kaum glauben.
Jetzt wo ich's ca. 20 mal gesehen und gehört habe, fällt es mir immer noch schwer.

Also nun meine Bitte, Herrschaften: gucken und hören... dabei das Staunen nicht vergessen.

A.Wake

2008-10-21T23:08:00.001+02:00

Ein echt guter Grund sich eine X-Box 360 zuzulegen:

...aber das nur nebenbei.

Not exactly McDreamy....

2008-10-20T22:01:00.002+02:00

...aber auch nicht mehr sehr George.

Scheint fast so als müsste man oft genug George sein, bevor man den Schimmer eines McDreamy sein darf.

Jaaaaaa.... muss man nicht verstehen. Wäre auch zuviel verlangt.
Ich sortiere nur mal wieder öffentlich meine Gedanken. Ist besser, sonst müsste ich die Welt wieder mit einem Alibi Video nerven.

Bruder im Geiste....

2008-10-18T23:00:00.001+02:00

Das hab ich von meinem Freund...

...ich hab' zu danken.

feelin' very George tonight....

2008-10-17T23:22:00.003+02:00

Ich rieche schlimm nach Zigaretten und hab' ein Bier zuviel intus....was ich morgen seeehr früh in der Klapse bereuen werde... und ich fühle mich so verdammt George heute!
(Kein Schreibfehler... Grey's Anatomy Gucker verstehen's)... ach egal, schaut halt:

Fast gerockt: .... Das Ende der Unschuld

2008-10-16T02:04:00.003+02:00

Einige Patienten wuchsen mir ans Herz.
Ein gut 50 Jahre alter Herr aus Siegen (ich habe seinen Namen vergessen. Obwohl es genau das war, was ich mir geschworen hatte, das nicht passieren würde), kam zur Aufnahme und wurde von seiner hoffnungsvollen und witzigen Art nur von seiner dicken Frau übertroffen.
Ich betrat das Zimmer und erklärte den Beiden, dass ich der Zivi sei, und es meine Aufgabe sein wird ihn zu rasieren.
„Junger Mann, das kann ich schon noch allein!“ gab er zurück.
„Das haben schon andere gesagt und sich mit einem Einmalrasierer kastriert.“ entgegnete ich.
Kurzes Schweigen. Dann prustete seine Frau los, dass ihre Speckröllchen bebten.
„Er muss dir den Johannes rasieren!“
Ich nickte betroffen und er war geschockt.
„Muss alles weg?“ fragte er.
„Nur die Haare, Schatz!“ warf sich seine Frau auf dem Sessel, vor Lachen, hin und her.

Am nächsten Tag erfolgte die angedrohte Rasur. Da jegliches Haar bei einer Operation am offenen Herzen zum Problem werden kann, musste alles rasiert werden. Bei dem guten Mann aus Siegen war das kein Problem. Da war haarmäßig nicht sonderlich viel zu holen.
Tags darauf, ein Freitag, war seine Operation angesetzt.
Ich hatte viel Zeit mit den beiden verbracht. Und den anderen Patienten wenig Aufmerksamkeit gewidmet. Obwohl es zu dieser Zeit recht spannend war, denn wir hatten zwei Knastbrüder zur OP auf Station. Einer ein Waffenschieber, der andere ein Bankräuber.
Mit ihnen kamen drei Polizisten die immer in den Zimmern der beiden waren.
Natürlich wurden sie abgelöst, aber im Zimmer des Waffenschiebers war immer einer und beim Bankräuber waren immer zwei. Und egal wer beim Bankräuber Dienst tat, war den ganzen Tag und die ganze Nacht übel gelaunt.
Wir konnten uns nicht erklären warum, bis nach ihrer Operation.
Physiotherapeut Rainer, ein untersetzter, strohblonder Mann mit rundem Gesicht und den dicksten Unterarmen die ich je sah, zog beim Bankräuber einen Arm in die falsche Richtung.
Dieser begann zu schreien als würde er sterben, und wurde totenbleich.
Was erst auf der Intensivstation herauskam war, dass Rainer die beiden Seiten des Brustkorbs, der während der OP aufgesägt wurde und später wieder mit Draht fixiert wurde, gegeneinander verschoben hatte. Somit war die dünne Knorpelschicht die sich seit der OP wieder gebildet hatte mit einem Ruck gerissen und hatte unmenschliche Schmerzen verursacht.
Als die übel gelaunten Polizisten erfuhren, was Rainer mit ihrem Schützling gemacht hatte, kamen sie ins Schwesternzimmer und nahmen ihn in ihre Mitte.
Kurz wusste er nicht was nun passierte und sein Blick (ich war auch im Schwesternzimmer und konnte ihn sehen, genauso Doc Martin) glitt leicht ins Panische, doch dann schüttelte jeder von ihnen seine Hand.
Danach ließen sie die Katze aus dem Sack.
Der Bankräuber war kein Bankräuber, er war der Mörder zweier Kinder. Die Geschichte, er sei ein Bankräuber wurde nur deshalb verbreitet, weil, wenn es im Gefängnis herauskam, dass er ein Kindermörder sei und kein Bankräuber, er sicherlich keine drei Tage mehr zu leben hätte.
Was, wie die Polizisten erklärten, keinem der dreien eine Träne der Trauer in die Augen treiben würde. Alle waren sie Familienväter.

Meinem Patienten aus Siegen ging es nicht gut zu dieser Zeit. Ich glaube sogar, er lag mit dem Kindermörder auf der Intensivstation.
Nachdem er operiert wurde und für verlegbar erklärt wurde, kam er wieder auf Station 5, meine Station. Doch an diesem Wochenende war ich nicht da.
Montags hörte ich, dass er am Sonntag plötzlich sehr gelb wurde, und kurz darauf das Bewusstsein verlor.
Eine Stunde nach meinem Dienstbeginn an jenem Montag rief die Intensivstation an und der Arzt am Telefon erklärte Arthur, dass der gelbe Mann aus Siegen gestorben sei und wir bitte seine Frau informieren sollten.
Ich war am Boden zerstört. Als ich ihn am Freitag gesehen hatte, lachten wir noch über seine Rasur, und nun war er nicht mehr da. Er war einfach nicht mehr da.
In diesem Moment war ich sehr froh, dass ich nicht Doc Martin war und diesen schweren Anruf tätigen musste.

Am Nachmittag des selben Tages fuhr ich mit Rainer, dem physiotherapeutischen Rächer, mit dem riesigen Aufzug aus gebürstetem Metall, vom Keller bis zur Station 5.
In der Lobby stieg die Frau des gelben Mannes aus Siegen dazu. Sie wirkte gefasst, aber unendlich traurig.
Nach der Begrüßung legte sich schwere Stille auf den langsam nach oben schwebenden Aufzug.
„Es tut mir leid.“ Stammelte ich, Rainer schloss sich an. Meine Stimme war noch nie zuvor so rau.
Sie schaute uns an und kämpfte mit den Tränen und sprach leise einen Satz der uns sofort versteinern ließ.
„Furchtbar, dass er wieder auf die Intensivstation musste.“
Rainer und ich blickten uns sofort an.
„SIE WEIß ES NOCH NICHT, DOC MARTIN HAT SIE NICHT ERREICHT!“ schoss es mir durch den Kopf.
Beim nächsten Stockwerk stiegen wir, mit einer Ausrede aus.
Wir fühlten uns elend.

Zwanzig Minuten später, ich war wieder auf Station und hatte mich ein wenig beruhigt, trat die Frau aus Siegen, die unter unserer Aufsicht ihren Mann verloren hatte, aus dem Aufzug und stand auf dem breiten Gang der Station.
Nie zuvor habe ich einen Menschen gesehen der so unglaublich allein aussah, wie sie.
Ich trat aus der Schwesternkanzel durch deren gerundete Plexiglasscheibe ich die Ankunft der Frau beobachtet hatte.
Sie weinte nicht, was ich seltsam fand.
Sie blickte mich nur an und sagte: „Vorhin im Aufzug... sie haben’s gewusst.“
Ich nickte, und während ich nickte schossen mir Tränen aus den Augen. Es war mir unglaublich peinlich, aber ich konnte nichts machen.
Sie verlor ihren Mann, mit dem sie die letzten dreißig Jahre verbracht hatte und ICH heulte.
Noch schlimmer wurde es, als sie mich an sich drückte um mich zu trösten.
Ich weiß nicht wie lange wir so da standen. Sicherlich aber fünf Minuten.
Ich bin unendlich dankbar, dass in diesen fünf Minuten niemand über den Gang lief. Kein Patient, und auch kein Pfleger, kein Arzt und kein Besucher.
In diesem Moment änderte sich viel.
Vor allem verstand ich nun, dass Doc Martin den Patienten mehr respektierte als es die meisten anderen Ärzte taten. Er legte sofort die Karten auf den Tisch.

„Sie wissen, dass sie sterben können.“

Die Patienten wollten das nicht hören, rissen Witze darüber. Dennoch wurde niemand in Watte gepackt und alle kannten sie die Wahrheit hinter den medizinischen Ausdrücken und beruhigenden Floskeln.
Doc Martin hatte sie ihnen verraten.
Das wurde mir klar als ich schluchzend mit der traurigen, dicken Frau aus Siegen auf dem stillen Gang stand.
Hier sterben Menschen. Viele überleben und werden geheilt, aber nicht alle.
Es kann immer etwas schief gehen und das tut es meistens bei denen, die vorher gesagt bekommen, dass alles gut wird und sie sich keine Sorgen machen sollen.
Dieser Satz wird erschreckend oft von genervten Ärzten verwendet, die zuviel Erfahrung haben um vorsichtig zu sein und zu wenig Erfahrung haben um Komplikationen vorauszusehen.
Was meinen Zivildienst in der Kerckhoffklinik anbelangt, so war dieser Tag das Ende der Unschuld.

Fast gerockt: ....Der Doc und die Killer-Russin

2008-10-13T00:54:00.002+02:00

Ich steige einfach wieder ein wo ich aufgehört habe, das schließt zwar den Casual Reader aus, aber der kann sich ja im Vor- vorigen Post schlaumachen :)

Ich musste Frau Regnat nicht noch einmal waschen, obwohl sie noch beinahe drei Monate in der Kerck war.
Als ich vollkommen fertig aus ihrem Zimmer trat, stand ein kleiner dürrer Mann vor mir. Er hatte langes strohiges Haar, das von einer Tonsurartigen Glatze wie ein Heiligenschein in alle Richtungen herabhing. Es hatte, wie sein Schnurrbart, die Farbe von Salzletten und er trug eine große Brille.
„Na, haste meinen Gomer gewaschen?“ grinste er.
„Was hab ich gewaschen?“
Dann erklärte er mir es gäbe ein Buch, das sich „House of God“ nennt und der Autor hätte das Wort Gomer geprägt.
Es bedeutet: „Get out of my Emergency Room“ und die Theorie dahinter besagt, dass es eine gewisse Art alter Menschen gibt, die man nicht kaputtkriegt. Junge Menschen sterben in Krankenhäusern, holen sich Infektionen usw. Den Gomers passiert das auch, aber sie sterben nicht daran.
„Die sterben zu Hause vor dem Fernseher, wenn keiner guckt.“ Meinte der kleine Mann, der sich dann endlich vorstellte.
„Ich bin Dr. Martin. Du kannst aber Peter sagen.“
Ich sagte selten Peter, meistens Doc Martin.
Der Doc hatte die Ruhe weg, was ihn bei den Schwestern und Pflegern ungemein beliebt machte, und wofür ihn seine Kollegen schmähten.
Er startete die Patientenaufklärung generell mit dem Satz: „Sie wissen, dass sie sterben können?“
Dieser Satz zeichnete ihn aus. Er redete nie um den heißen Brei und auch mit Weisheiten hielt er nie hinter den Berg.
Hier eine Auswahl:
„Trink soviel wie du kannst, irgendwann macht deine Leber sowieso die Grätsche.“
„Ich bin hier der Arzt, und nicht der Gott.“
„Die Schwestern arbeiten zu viel und feiern zu wenig.“
„Such dir eine junge Frau und vögel sie so oft du kannst.“
„Sieh zu, dass Du in kein Krankenhaus kommst.“

...danke dafür, Peter.

Doc Martin hatte auch das krasse Gegenstück, jedenfalls vom Aussehen her.
Oberpfleger Arthur.
Arthur war sehr groß, sehr breit und rund, und trug auf dem Kopf etwas, das man am ehesten als blonden Afro bezeichen konnte. Das einzige, was ihn äußerlich mit Doc Martin verband, war ein Schnurrbart. Die beiden kamen blendend miteinander aus.
Arthur war so etwas wie der ruhende Pohl der Station, ganz im Gegenteil zu Schwester Helena.
Helena war Russin. Robust, rabiat und, wo sie es sich erlauben konnte, frech.
In meinem ganzen Leben hat mich niemand schlimmer herumgescheucht als Schwester Helena.
Ich mochte sie, und hasste sie. Ihr ging es ähnlich.
Sie nannte mich bewusst Stefan, und nicht Steffen, woraufhin ich sie konsequent Helga nannte.
Die Fronten waren geklärt, die Messer gewetzt.
Allerdings brachte sie mir die ganzen abgefahrenen Tricks bei.
„Wenn du jemanden im Bett liegen siehst, der nicht atmet.“ Sagte sie in ihrem harten Akzent. „Dann haust du ihm erst mal richtig auf die Fresse. Wenn er dann nicht wach wird, drückst du den Alarmknopf. Klar?“
Alles klar, Helena.
Der absolute Abschuss war, wenn sie hörte, dass ein männlicher Patient aufdringlich war. EGAL bei welcher Schwester, egal auf welcher Station.

Da Helena auch die OP Vorbereitungen ttraf, verabreichte sie auch die Einläufe. Diese sahen aus wie kleine Colaflaschen mit 0,5 l. Abführflüssigkeit und obendrauf eine Art stabiler Strohhalm. Ich denke man kann sich das vorstellen.
Jedenfalls legte sie das Gerät, VOR der Verabreichung an den Lustmolch, eine Stunde lang in den Kühlschrank. ...ich hörte nie wieder von einem Fehltritt der Opfer.

Geh mal Indisch!

2008-10-11T22:21:00.003+02:00

Herrschaften, Lily hat einen echten Knaller gepostet.

Auf sowas muss man einfach antworten... und zwar mit etwas weitaus verrückterem.

Bitte schön:

Guter alter Benny Lava!

Fast gerockt.... Der Kackstuhl

2008-10-10T12:30:00.003+02:00

Herrschaften... um mal auf die Kommentare zu reagieren: Es ist wirklich alles so wie beschrieben abgelaufen. Bei der Beschreibung der Ereignisse lasse ich mir keine Freiheiten oder lege mir selbst "lustige" Sprüche in den Mund. Das gesagte brockte mir in den meisten Situationen ordentlich Ärger, oder zumindest böse Blicke, ein.
Nichts von alledem war geplant. Ich muss nur langsam diese verrückten Geschichten verwursten, sonst sind sie für immer in meinem irren Schädel versunken.
Es geht weiter.....

Montags darauf war es Zeit für meine Bewährungsprobe.
Ich betrat die Station und ging ins Schwesternzimmer.
Dort fing mich Schwester Simone ab. Eine kleine, sehr runde Person mit kurzem schwarzen Haar und einem unglaublich lauten Organ.
„Zieh Dich um, ich hab gleich einen Auftrag für dich.“ krawallierte sie über die Station.
Ich nickte und tat wie mir geheißen.
Einige Minuten später standen wir in einem Patientenzimmer vor dem Bett einer seeeeeehr alten Frau.
„Das ist Frau Regnat.“ kreischte Simone in diesem dämlich lauten und deutlichen Ton in dem viele mit alten Menschen sprechen. „Und das ist der Zivi Steffen, Frau Regnat, der wird sie jetzt waschen!“
„WAS?“ sagte ich ein wenig zu laut und zu schrill. Ich starrte Simone erschreckt an.
„Naja, waschen, mach einfach das was Du bei Dir auch machst.“
Dann ließ sie uns allein.
„Junger Mann...Steffen gell, ich muss aber erst noch mal auf’s Klo.“
Auch davon war ich überfordert.
„Hilfst du mir aus dem Bett auf meinen Kackstuhl?“
Ich war überrascht von der Wortwahl der alten Dame, sie schien erstaunlich locker. Auf der anderen Seite blieb ihr nicht viel anderes übrig.
Ich hievte sie aus dem Bett und stützte sie auf dem Weg zu ihrem Fahrbaren Thron mit dem Loch in der Sitzfläche und dem Eimer darunter.
„Das kann jetzt ein bisschen dauern.“ meinte sie.
„Ich hab Zeit.“ Erwiderte ich, hauptsächlich deswegen weil mir nichts besseres einfiel und es sowieso momentan keine weiteren Aufträge gab.
Da saßen wir nun, sie drückte so vor sich hin und ich blickte aus dem Fenster.
Das ging gute fünf Minuten so, bis ich merkte, dass sie mich aus ihren trüben Augen ansah.
In Ermangelung einer anderen Floskel „erfand“ ich in diesem Moment eine Frage, die mich bis heute begleitet und mir schon gute Dienste geleistet hatte:
„Und sonst?“ fragte ich die Frau auf dem Kackstuhl. Aber sie schien auf derartiges vorbereitet zu sein.
„Immer so weiter.“ Gab sie zurück.
„Na Prima.“
Endlich klappte die Stuhlgang-Geschichte und wir konnten die nächste Hürde angehen.
Die Waschung.
Monate später wurde ich aufgeklärt, warum ich Frau Regnat an meinem ersten Tag waschen musste.
Die Schwestern wollten mich in Demut üben. Im Klartext: Ich sollte erst mal so richtig geschockt werden.
Sie wollten mich brechen, und die Waffe ihrer Wahl war Frau Regnat, bei der ich, wie sie sagten: „Nix mehr kaputt machen könnte.“
Wenn man sich’s überlegt eine echt üble Nummer und den Damen gehört mal ordentlich die Wacht angesagt. Nicht wegen mir, wegen Frau Regnat.
Die Waschung an sich verlief geradezu unspektakulär. Frau Regnat gab Anweisungen wie, was und wo zu waschen sei und ich führte einfach nur aus, hoffend, dass ich das nicht jeden Tag die nächsten fünfzehn Monate machen müsste.

Fast gerockt... Die Verweigerung

2008-10-09T12:35:00.002+02:00

Herrschaften, eigentlich heißt es ja: Verweigerung des Kriegsdienstes aus Gewissensgründen.
In den 70ern war es noch ein echter Aufriss, wenn man verweigern wollte. Man musste eine Begründung schreiben und manchmal sogar vor ein Gremium treten um seine Gründe zu erläutern, was oftmals nicht sonderlich spaßig war und nicht immer von Erfolg gekrönt.
Anfang der 90er sah die Sache schon ganz anders aus.

Von einem Freund ließ ich mir dessen Verweigerung geben und schrieb sie ein wenig um. Dieser Text schien mir so was wie ein Vordruck, denn mit seiner Hilfe haben schon Aberhunderte junger Männern den Dienst an der Waffe verweigert.
Meinem Antrag wurde stattgegeben und ich begab mich auf die Suche nach einem Platz wo ich locker meine fünfzehn Monate abreißen kann und mich nicht totarbeite.
Ein weiteres Kriterium war BKK.... Blut, Kacke und Kotze.... Dinge mit denen ich so wenig wie möglich in Berührung kommen wollte.
Also bewarb ich mich als Zivi beim Forstamt.
Die waren natürlich schon ausgebucht, und zwar auf Jahre.
Es dauerte nicht lange, da kam ich auf die Idee, dass Krankenhäuser ja auch Zivis haben.
Die sind sogar in Poststellen und als Hausmeister tätig.
Das war genau die Art Stelle die ich anpeilte. Also bewarb ich mich in der Kerckhoff Klinik, ihres Zeichens eine der führenden Herzkliniken des Landes. Ich habe keine Ahnung, was ich mir dabei gedacht habe.
Es dauerte nicht lange bis die Bestätigung kam.
Ich war als Handwerker Zivi in der Kerckhoff Klinik angestellt. HA! So einfach war das!
Dachte ich so bei mir.

Natürlich sollte das Schicksal, das ja gern mal schräg drauf ist, einen kleinen Twist vorgesehen haben.
Am ersten Tag betrat ich die heiligen Hallen des Herzzentrums und begab mich in die Verwaltung wo mich zu meiner Überraschung die Pflegedienstleitung empfing.
Leider habe ich ihren Namen vergessen, aber sie war in ihrer Jugend sicherlich eine umwerfend schöne Frau, aber dieser Job, PDL, hatte sie hart gemacht und sie wirkte ein wenig verkniffen und ständig auf einen Angriff gefasst.
Ich habe bisher drei Pflegedienstleitungen kennen gelernt und alle schienen sich ständig gegen eine mir unbekannte Bedrohung zur Wehr setzen zu müssen.
Die PDL der Kerck (So wurde die Klinik scherzhaft von einigen Mitarbeitern getauft) führte mich in die Keller, die Eingeweide des Gebäudes und prüfte mit Kennerblick meine Figur.
Dann griff sie in einen riesigen Schrank und zog meine Arbeitskleidung heraus.
Sie war weiß!...Pflegeklamotten!
Das Schicksal ist ein Arschloch, dachte ich mir, als sie mich zu meinem neuen „Arbeitsplatz“ führte.
Station 5: Herzchirurgie und Transplant.
Na schönen guten Tag.
Unterwegs trafen wir einen der Chefärzte. Ich wurde ihm vorgestellt und war beeindruckt. Nett, der Mensch.
Als er weg war, und die PDL Frau und ich wieder allein im Aufzug standen, war die Stille wieder sehr krampfig.
"Reiß einen Witz!" flüsterte das Schicksal und wieder ging ich in die Falle.
"So, das war also Captain Kerck!"

Ich fand's witzig, sie zog nur eine Braue hoch. Perlen vor die Säue.
Als ich aus dem Aufzug trat, dachte ich die lebenden Toten seien ausgebrochen.
Vier totenbleiche Menschen in Bademänteln standen beinahe apathisch vor dem Aufzug. Etwas unterhalb ihres Halses zog sich eine frische Narbe, gut verpflastert, senkrecht die Brust herunter.
Sie blickten uns aus eingefallenen Augen an.
Dann sagte ich etwas, das man mir meinen ganzen Zivildienst vorgehalten wurde:
„Ein Hirn für meinen Meister!“
Man zeigte mir die Station und dann durfte ich heimgehen.
Allerdings mit folgendem Satz im Kopf.
„Der Chirurgie-Zivi von der Fünf ist abgesprungen. Das hat höhere Priorität als die Handwerkerstelle. Deswegen bist du jetzt hier.“
Aha... na da sag ich aber nicht danke.

Es sollte noch schlimmer kommen, Herrschaften.

Fast gerockt: ....Gute alte Trine

2008-10-02T13:06:00.002+02:00

Herrschaften, zwanzig Jahre ist's nun her, seit SIE in mein Leben trat... alles weitere wie folgt:

Als ich endlich vierzehn war trat Tina in mein Leben. Unglaublich wie viel Schminke eine vierzehnjährige auf ihrem Gesicht spazieren tragen kann.
Ich war fasziniert, sie schien interessiert an mir, oder zumindest amüsiert. Es dauerte nicht lange, da gingen wir Hand in Hand.
Der erste Kuss folgte und mit ihm die Vorstellung bei ihren Eltern.
Tinas Mutter war Arzthelferin bei einem Gynäkologen und ging notorisch fremd. Das war aber nicht schlimm, ihr Mann, ein Banker vor dem Herrn, stand ihr in Sachen fremdgehen in nichts nach.
Wie oft saß ich mit Tina im Warteraum des Gynäkologenchefs ihrer Mama und ließ die strafenden Blicke der älteren Damen über mich ergehen.
Einmal sagte ich kleinlaut: „Ich hab’ sie nicht geschwängert... wir warten auf ihre Mutter.“
Die Missachtung in den Gesichtern wurde nur noch größer, deswegen unterließ ich weitere Erklärungsversuche.
Tinas Papi war ein richtig fieser Macho im Stile von Dieter Bohlen.
Ihm wäre ein rauchender und trinkender Karrieretyp an der Seite seiner Tochter lieber gewesen, stattdessen bekam er einen verträumten Schöngeist, der noch zu schüchtern war um sich in irgendetwas hervor zu tun.
Unsere erste und einzige wirkliche Unterhaltung startete gut, endete nach fünf Minuten aber abrupt nach folgendem Wortwechsel:
„Was macht denn dein Vater beruflich?“ fragte er ein wenig von oben herab.
„Leitender Verkäufer in der Berufskleidungsbranche.“ Dann wollte ich noch etwas sagen, wusste aber nicht was, und steuerte direkt in die Klippen: „....und ihrer?“
Damit war das Gespräch beendet.
Aus der Distanz der Jahre betrachtet, gestehe ich mir ein wenig Schlagfertigkeit zu. Denn das ist die Antwort, wie ich sie heute geben würde.
Im Lichte des Tages betrachtet, war meine Antwort eine unglückliche Missgeburt aus gleichen Teilen Unsicherheit und Angst gewürzt mit einer Prise des seltsamen Humors, den mir mein Daddy unbewusst mit auf den Weg gegeben hat.
Müßig zu sagen, dass der gute Herr Langer, Tinas Papi, mich danach noch weniger leiden konnte und nichts unversucht ließ unsere Beziehung zu torpedieren.

Fast gerockt.... Der Sohn des Musikalienhändlers

2008-09-17T09:27:00.003+02:00

Mit 19 startete ich einen neuerlichen Versuch in den Gitarrenhimmel aufzusteigen.
Ich packte meine Zivildienst-Abgangs-Prämie oder wie man das nennt und marschierte zum ortsansässigen Musikalienhändler. Mit dessen grenzdebilen Sohnemann Markus (Der Name wurde natürlich geändert) war ich eine Weile zur Schule gegangen bis klar wurde, dass seine Karriere in der Hauptschule besser florieren würde als im Realschulzweig.

Der Markus war immer für einen Kracher gut. Einmal kaute er so fest auf einer Tintenpatrone, dass diese platzte. Er hatte natürlich den ganzen Mund voller blauer Tinte und saß eine gute Minute mit weit geöffnetem Mund da und überlegte, was nun zu tun sei.
Natürlich beobachtete ihn die halbe Klasse dabei und war gespannt welch genialen Schachzug er als nächstes startet.
Sein Gesicht erhellte sich nach der knappen Minute angestrengten Nachdenkens und er griff in sein Mäppchen, ein extrem schmieriges Scoutmäppchen, das seine ehemalige Farbe (es war blau) nur mit viel Mühe erahnen ließ und zauberte, zum allgemeinen erstaunen, einen Tintenkiller daraus hervor.
Mit diesem malte er sich blind im Mund herum und versuchte die Tinte zu eliminieren.
Als er das wiederum eine gute Minute lang gemacht hat drehte er sich zu mir um und meinte mit weit geöffnetem Mund:
„Üss alls weeeg?“
Sein Mund war noch komplett Blau, bis auf ein paar saubere Streifen, wo die Tintenkilleraktion von Erfolg gekrönt war.
„Klar, alles sauber.“ Antwortete ich und tippte meinen Nebenmann an. „Gell, Thomas?“
„Jau, alles sauber.“ Sagte Thomas müde. Später bekam ich heraus, dass Thomas Drogen nahm, das erklärte auch die ständige geistige Abwesenheit.
Markus nickte glücklich. Mission geglückt!
So war das mit dem Markus, dem Sohn vom Musikalienhändler.

Ich dachte, ich träfe ihn im Laden an und er würde mir die Gitarre der Götter zu einem Spottpreis übereignen. Aber ich lag falsch.
Nicht er war auf der Ladenfläche präsent, sondern Charlie. Charlie sah aus wie eine Rockermumie. Genauso viele Falten wie Keith Richards Hintern und eine schmutzig graue Tolle für die sich selbst Altrocker Bill Haley in Grund und Boden geschämt hätte.
Aber ein Fuchs vor dem Herrn.
Alles in mir schrie nach einer Flucht. Aber die 800,- Mark die ich am Tag zuvor in heller Euphorie von meinem gebeutelten Konto abhob, brannten mir ein Loch in die Tasche. Es musste eine E-Gitarre sein, noch heute. So stand ich vor dem Graufuchs des Rock’n’ Roll und sagte die magischen Worte.
„Eine E-Gitarre bitte.“
„Super, mein Freund. Eine E-Gitarre. Die Königin der Instrumente. Gute Wahl. Du hast Glück, dass ich selbst spiele.“
„Aha... kann ich da mal ein paar sehen?“ fragte ich verunsichert nach. Er hatte sicher schon meine Angst gewittert, Füchse können so was.
„Na klar, mein Freund.“ Sprach’s und führte mich zu Gitarrenwand.
Dort hingen gefühlte 20.000 Gitarren und warteten auf jemanden der sie bedienen konnte,...also nicht auf mich.
Aber alle schienen sie zu rufen „Nimm mich, bitte!“
Er nahm eine von der Wand, stöpselte sie in einen Verstärker und spielte ein Riff, das nach Chuck Berry mit gebrochenen Handgelenken klang.
„Na... ist das was?“ fragte er begeistert.
„Hm.... auf welcher kann man denn gut lernen?“ wollte ich wissen.
„Ah, du spielst noch nicht lange.“
„Noch nie.“ Das stimmte auch, wenn man das George Baker Intermezzo vor fünfzehn Jahren ignorierte.
Sein grinsen wurde noch fuchsiger.
„Ja da musst du natürlich noch genauer drauf achten, dass du mit einem guten Instrument startest.“ Daraufhin griff er nach einer Gitarre, die der von George Baker, formmäßig sehr ähnlich war. Es war ein Stratocaster Nachbau der Firma Epiphone. Wie ich später von Doc Schneider zu hören bekam, zeichnet sich Epiphone durch hochqualitative Instrumente in der Midprize Section aus, sowie einem stinklangweiligen Namen.
„Die kann ich dir für 7... na gut, 600,- Mark überlassen.“ Da war er rauszuhören, der Rockfuchs. Verbale Mondreiserei nennt man das wohl.
„Hm....“ machte ich und dachte angestrengt nach.
Das war ein Haufen Geld, diese 600,- Mark. Auf der anderen Seite hatte ich ja gerade hundert Mark gespart (ich war auf die Mondpreiserei hereingefallen).
Außerdem gefiel sie mir. Sie war grün/schwarz mit vergoldeten Mechaniken und sah aus als könne sie alles, was man als Rocker von Rang braucht.
Also alles, was Richie Sambora, der Gitarrist von Bon Jovi mit seinen Gitarren angestellt hat.
Richie hat mich eigentlich mit dem Gitarren Virus reinfiziert. George Baker hat sozusagen das Ei gelegt und der Richie hat’s ausgebrütet.
Ich wollte so gut „Wanted: Dead or alive“ spielen können, wie er.
Also sagte ich übereilt und völlig unüberlegt: „Die nehm ich.“
Da lachte der Fuchs, so einfach hatte er innerhalb von 5 Minuten noch keine Gitarre dieser Preisklasse verkauft.
Er packte mir noch ein Kabel, einen Gurt und ein paar Plektrons dazu und entließ mich so ins Rockerleben. Ja, der Charlie, so ist er. Hoffentlich sind nach mir nicht mehr ganz so viele auf den Gitarrenfuchs hereingefallen.
Wenn er nicht im Laden von Markus’ Papi gearbeitet hätte, er wäre bei jeder Kaffeefahrt als Wärmedecken-Anpreiser untergekommen.

Da stand ich nun mit der Gitarre. Nach einem langen Marsch nach Hause, hatte ich das gute Stück dann auch an meinen winzigen Kassettenrecorder angeschlossen, dass man sie auch hören konnte und stellte fest, dass ich absolut keine Ahnung hatte, was zu tun war.
Ich benutze gern die Ausrede: „Es war eine schwere Zeit und ich wusste nicht was ich wollte. Nebenbei hatte meine Mama auch wieder den Alkohol für sich entdeckt und hielt meinen Daddy und mich damit ordentlich auf Trab.“
Jedenfalls ging meine 600,- Mark Investition schnell vergessen.
Ich verlor einfach das Interesse daran.
Wie schon 15 Jahre zuvor bei George Baker.

Klapsenschaffner-The Beginning...oder: beinahe gerockt!

2008-09-09T15:27:00.002+02:00

Herrschaften, da momentan nix so richtig Knackiges passiert, habe ich mich mal hingesetzt und bin in die Vergangenheit geschweift.
Während ich so schweifte (schwief?), tippte ich munter vor mich her. Das, was dabei rauskam, möchte ich euch nun, in loser Form und in Teilen, kredenzen.

"Es musste genau diese Gitarre sein! Keine andere. Nicht so ein albernes Ding mit einem Loch in der Mitte. Ich konnte mich gerade so an diese komischen Saiten gewöhnen die irgendjemand über das Gerät gespannt hat, aber ein Loch? Niemals!

Es musste die Gitarre von George Baker sein!

Moment... George wer?

Man drehe die Zeit zurück in die Mitte der 70er Jahre des 20. Jahrhunderts.

Die Fernseher waren meist noch schwarz/weiß Geräte, die Frisuren noch etwas alberner als heute und der Benzinpreis war geradezu lächerlich niedrig.

Ich war gute vier Jahre alt und sah zum ersten mal eine Musikshow im Fernsehen.

Das Highlight war ein Typ namens George Baker. Den kennt heute kein Aas mehr, aber sein Lied „Oh La Paloma Blanca“ oder so ähnlich packte mich und nahm mich gefangen.

Da geht’s doch schon los, wenn so früh in der Kindheit was schief läuft.

Bei Billy Joel waren’s die Beatles.

Bei Eric Clapton waren’s die großen Blueslegenden.

Und bei mir war’s ein halbgarer Schlagerkollege mit einem braunen Afro der sich eine Gitarre (eine Fender Stratocaster Sunburst wie ich jetzt weiß) umgehängt hat und sein albernes Lied über einen weißen Strand sang.

Ich fand ihn toll und es musste eine Gitarre sein, wie der George eine hatte.

Mein Daddy meinte es mal wieder gut mit mir und kaufte mir eine Kindergitarre, die genau so aussah wie das begehrte Objekt, das da dem George um den Hals baumelte. Nur eben viel kleiner.

Es dauerte nicht lange, da hatte ich das Gerät kaputtgemacht, was bei mir selten war, denn zum kaputtmachen hatte ich immer meinen Freund Mark. Der funktionierte wie ein wandelnder Stresstest für meine Spielsachen. Alles was irgendwie instabil war, lag in Fetzen, wenn er nach Hause ging.

Um der Geschichte mal vorzugreifen, er ist immer noch mein Freund, einer der besten, und er hat auch lange nichts mehr kaputtgemacht.

Jedenfalls war die Gitarre bald vergessen, ich hatte schlicht und ergreifend das Interesse daran verloren."

So, Herrschaften, sah's damals für mich aus...erstmal!

Ein PS an den Supermark: Wenn der Tribut, den ich für Dich entrichten musste, aus abgerissenen Armen von Plastikfiguren bestand, dann habe ich ihn gern bezahlt und hätte nochwas draufgelegt!

Mischimuschi

2008-09-01T23:26:00.002+02:00

Erstaunliche Dinge spielen sich ab. Spielen im wahrsten Wortsinne.

Ich spiele ja gern mal zum allgemeinen Abreagieren, an meiner Box.

An meiner Xbox 360 wohlgemerkt.

Und da am liebsten etwas, wo man seine Xbox-Live Mitgliedschaft (damit darf man via Internetz mit Xböxlern auf der ganzen Welt um die Wette daddeln...ich mach das, wenn, dann am vorzugsweise mit dem Herrn Falcon und dem Herrn Rohal, schönen Gruß an dieser Stelle).

Meistens wird da ja geschossen. Irgendwie wird in den meisten Spielen geschossen.

Allerdings wird auch fast genauso oft umgefallen. Aber nur wenn geschossen wird.

Meine Erfahrungen mit dieser "Multiplayerexperience" ist eher durchwachsen.

Wie gesagt, mit dem Herrn Falcon und dem Herrn Rohal ist’s immer schön entspannt und spaßig.

Spielt man allerdings mit, oder gegen Unbekannte, dann schaut’s schnell, ganz anders aus.

Da wird mal gern, aus Spaß an der Freude, auf die Kollegen im eigenen Team geschossen. Oder es bricht sich mal die eine oder andere Aggression bahn, indem man schlicht und ergreifend versucht, den anderen Mitspielern das Online-Spiel-Leben so schwer und unangenehm wie möglich zu gestalten.

Natürlich kann man sich bei Microsoft (ja, das geht auch online) über die Störenfriede, Teamkiller und ähnliches Gesumse beschweren, aber das reißt dann auch nichts mehr raus.

Wie bereits erwähnt wird viel geschossen. Das wird auch irgendwann langweilig, und da ich im Online Fuß-, Basket-, oder ähnlichen Ballsportarten eher die unbegabte und wenig begeisterte Minderheit darstelle, greife ich gern mal zum Prügelspiel.

In diesem speziellen Fall von dem ich hier singe, war es „Soulcalibur 4“. Ein wunderhübsches Spiel, in dem so stilistisch schön und akrobatisch erstaunlich gehauen und gestochen wird, dass es schon fast nicht martialisch wirkt.

Und auch dieses Spiel hat einen Online-Multiplayer Modus, und genau den habe ich getestet.

Da ich bereits die ersten drei Teile von „Soulcalibur“ (dem aufmerksamen Leser ist die Zahl 4 hinter dem Titel aufgefallen) regelrecht verschlungen habe, gingen mir folgende Gedanken durch den Schädel:

„HA! Ich mach das seit Jahren!...ich hab’s drauf! Ihr Online-Pfeifen könnt euch warm anziehen, denn der Onkel tritt euch jetzt ins Hemd!“

Gesagt getan.

Prompt wurde mein innigst geliebter Samurai Mitsurugi (Freund Olli, der in World of Warcraft verschollen ist, nannte ihn einst vereinfachend: Mischimuschi) aufs übelste verprügelt.

(Da hier ist er)

Das ging eine Weile so, bis sich auf der Statistik folgendes Ergebnis abzeichnete:

MITSURUGI Siege: 0 Niederlagen: 18

Doof, dass das jeder sehen kann.

Aber das schlimmste ist ja, WENN man verliert mutieren viele der Online Prügelspieler zum absoluten Arschloch.

Da wird nach dem Kampf (was noch ca. 5 Sekunden lang geht) auf den bewegungslos am Boden liegenden Gegner eingedroschen und ihn möglichst verhöhnt. (Ein Grund warum ich nur mit mir bekannten Spielern, per Headset, kommuniziere, sonst könnte ich mir das auch noch live anhören)

Bleibt die Frage: Woran hängt’s, dass so viele, sicherlich privat sehr nette, Leute, sich benehmen wie die letzten Wilden, sobald sie sich einigermaßen anonym wähnen?

Just als ich mit meinem verbeulten Mitsurugi das Schlachtfeld verlassen wollte, trudelte eine Sprachnachricht per Mail ein (ja, so was geht auch).

Unsicher, was mich jetzt erwartet, startete ich die Nachricht eines Menschen der:

Irgendwo in Kanada lebt (ich hab’ vorher auf seine Profilkarte geguckt)
Meinen Mischimuschi schlimm zusammengehauen hat.
Auch nicht besser zu sein schien als die ganzen anderen Deppen, die im Staube liegende Gegner spaßeshalber noch mit Tritten zu demütigen suchen.

Zu meiner Überraschung vernahm ich die Stimme eines 13 Jährigen, der sehr nett folgendes in seiner Landessprache zum Besten gab:

„Hey... ich hab gesehen, dass du 18 mal verloren und nicht einmal gewonnen hast. Mann, du armer Kerl musst ganz schön deprimiert sein. Aber das wäre doch schade, denn das Spiel ist so unglaublich cool. Da muss man nicht den Spaß dran verlieren. Ich würde dir raten, dass du dich von den schnellen Kämpfern wie Mitsurugi und Taki zurückziehst und dir jemanden mit mehr Reichweite suchst, der den Gegner auf Distanz halten kann und nicht so nahe ran muss wie die anderen beiden. Da empfehle ich Siegfried (mit dem lustigen Nachnamen „von Schtauffen“ -Anmerkung des Schaffners) oder Kilik. Wie auch immer, alles gute. Wir sehen uns in der Arena.“

Ja da war ich platt. Ich hätte mit Schmährufen und deftigsten Schimpfworten gerechnet, aber doch nicht mit so was.

Natürlich habe ich mich bei dem netten Jungen bedankt und über seine Vorschläge nachgedacht (...allerdings könnte ich nieeeee den guten Mischimuschi austauschen).

Was mich allerdings beinahe glücklich, und eher versöhnlich gestimmt hat ist, dass es nicht nur Trottel im Netz gibt. Es gibt auch nette Kerle da draußen und die Tatsache, dass ich auch noch auf einen kleinen netten Kerl gestoßen bin, macht die Geschichte zwar nicht gerade kürzer, aber umso positiver.

So schaut’s aus im Netz, Herrschaften.

Politisch inkorrekt, aber egal....

2008-08-09T18:13:00.002+02:00

Ja hallo auch!.... nach den ganzen eher trüben und meist auch ernsthaften Gedanken, beschäftigte mich in letzter Zeit natürlich auch die Frage nach dem nackten Überleben.

Nahrung, Unterkunft, usw. Sozusagen um es kurz zu fassen: Der schnöde Mammon.

Aber wie kommt man möglichst schnell an möglichst viel von dem Mammon, so schnöde er auch sein mag?

Nun, man macht sich Gedanken. Man sucht Marktlücken.
So kommt einem nach längerer Überlegung die Gastronomie in den Sinn.

Das stellt man sich immer so toll vor.

Hinter der Theke stehen, Getränke verkaufen, lachen, feiern und so weiter.
Dem ist sicherlich nicht so.... jedenfalls nicht dauerhaft.
Man kann sich die Sache bestimmt „schöntrinken“, aber das geht nach hinten los. Entweder man trinkt sich arm, oder hat am Ende eine Leber die so groß ist, wie ein Hut.
Noch ein Negativkriterium ist die Klientel. Damit sind nicht die netten Kunden gemeint, nein, eher diejenigen die nicht heimgehen wollen, wenn der Laden dicht macht, oder in der Kneipe ihre Aggressionen ausleben.
Wer braucht das schon.

Da hör ich doch schon das eine oder andere zarte Seelchen rufen: „Jaaaaa, aber was ist mit der Erlebnisgastronomie?“
Darauf kann man nur sagen: Ja wo denn?

Ist es denn ein Erlebnis in einer mexikanisch geschmückten Kneipe, Cocktails zu sich zu nehmen, die kein Mexikaner kennt?

Ich tausche mal das Wort „Erlebnis“ gegen „Abenteuer“.
Abenteuergastronomie, was soll das sein?

Könnte folgendermaßen laufen: Man sucht sich die übelste Kneipe und kehrt ein.
Am Tresen bestellt man sich folgendermaßen ein Glas Milch:

„So, mein Guter. ´Ne gescheite Milch hätte ich gern.“
Dann fragt der Angesprochene Gute recht grummelig:
„Was? Milch? Kein Bier?"
Daraufhin antwortet man keck und so laut, dass alle es hören:
„Klar Milch. Ich kann auch ohne Alkohol cool sein...“ und auf die murmelnden Biertrinker mit den Stiernacken deutend: „...und nicht so wie die sexuell unterzuckerten Pfeifen mit ihren albernen Trinkritualen da hinten!“
...und das Abenteuer nimmt seinen Lauf.

Hat ja keiner gesagt, dass es immer auf ein Happyend rauslaufen muss.

Wir haben aber noch ein Wort übrig. Das „Erlebnis“ von der Gastronomie, welches ich kühn gegen „Abenteuer“ ausgetauscht hatte.
Nun, da muss wohl noch ein Wort dahinter, sonst sieht’s so nackig aus. Nackig wie beim Doktor.
Und da alles hier so schön unkonventionell und vor allem politisch inkorrekt ist, sag ich mal nicht Doktor. Ich sag Frauenarzt.
Und schon haben wir wieder ein ganz tolles Wort und auch gleich eine neue Marktlücke:

Die „Erlebnis-Gynäkologie“. (Die Fachrichtung ist mehr oder weniger wurscht, Gynäkologie klingt halt so schön nach Gastronomie.)

Wie kann man sich das vorstellen?
Folgendermaßen: Wer schon mal beim Arzt (egal bei welchem) war, der weiß, dass man da immer sehr angespannt ist und generell lange warten muss.

Wie wäre es also, wenn jeder Patient eine eigene Band bekommt welche die Situation emotional entschärft.
Da kann man sich dann an der Rezeption eine Aussuchen.
Die Rockband, das Streichquartett, die mexikanische Folkloregruppe, usw. begleitet einen dann ins Wartezimmer, und spielt auch gerne den einen oder anderen Hit auf Anfrage.

Wenn dann der Name aufgerufen wird, betritt man den abgedunkelten Behandlungsraum, woraufhin sanfte Geigenklänge ertönen und ein Spot fällt auf den Arzt hinter seinem Schreibtisch.

Ein Geiger, der verteufelt nach André Rieu aussehen müsste, umschwebt mit geübtem Schritt die Szene.
Im Gespräch mit dem Arzt wird dieser immer wieder, wie zufällig einen Kartentrick zur Auflockerung abziehen ohne den thematischen Faden oder das medizinische Problem des Patienten aus den Augen zu verlieren.

Natürlich reagiert auch der Geiger auf eben jene Thematik.
Geht es in Richtung ernsthafter Erkrankung, so spielt er schwermütig und traurig dreinblickend und schmiegt sich bisweilen tröstend an den Patienten.
Sollte es frohe Botschaft sein, so fiedelt er, munter durch den Raum wirbelnd, die leichtesten Melodien derer seine Geige fähig ist.

Das ganze würde natürlich von der Krankenkasse bezahlt werden. Allerdings bestünde die latente Gefahr, dass das Erlebnis durch geschickte Werbeeinblendungen (der Lichtspot wandert blitzartig an die Wand und zeigt ein Ratiopharm/Becks oder Audi Werbeplakat) unterbrochen wird.

Wohl dem, der privat versichert ist. Da fallen die Werbeinblendungen weg und man geht frisch und gut unterhalten aus der Praxis.

Wer sich nun fragt: „Wie kommt der Schaffner aus einen derartigen Dummsinn?“, dem sei folgendes gesagt:

Über den Einstein hat man auch gelacht! Über den Nostradamus wurde gespottet, und den Tesla, den hat auch keiner ernst genommen.

Dann hieß es plötzlich: Ja verdammte Axt, die Brüder haben ja recht!

Und genau so, Herrschaften, wird’s kommen.

Kennt ihr den noch?

2008-07-27T03:45:00.004+02:00

Das hier:

Das ist Robert Addie.
Kennt wieder keiner, oder nur sehr wenige.
Robert Addie spielte in der englischen Serie
"Robin of Sherwood" den fiesen aber nicht doofen, Guy of Gisburne.

Da ich für eine mehr oder weniger witziges/wichtiges Projekt mal nach dem Robin recherchiert hab, bin ich auf folgendes gestoßen:

"Robert Addie (Sir Guy of Gisburne) passed away on November 20th after a short battle with lung cancer, at the age of 43."

(Robert Addie (Sir Guy of Gisburne) starb am 20. November (2003) nach kurzem Kampf gegen Lungenkrebs, im Alter von 43 Jahren.

Was sagt man da?
Ein Schauspieler der mich ewig begleitet hat ist nicht mehr da.
Ich spüre...spüre mich noch auf der alten Couch der Eltern vom Herrn Supermark sitzen, die mit den Holzlehnen, und gebannt eine Folge Robin Hood verfolgen.
Wie Robin Hood sich mit Guy of Gisburne bekriegte. Wir fanden den Typen so gemein, was nur für den Schauspieler spricht.

Aber 43?
Das ist zu wenig!.... ich habe Angst. Natürlich hat jeder Angst.
Aber ich habe jetzt im Moment Angst, dass ich irgendwann mal sagen muss:
"Das war alles?....ich hatte gehofft es sei mehr drin!"...oder "Lass mich noch bleiben."
Ich weiß nicht, was er gesagt hat, oder ob er noch etwas sagen konnte.

Ich KANN noch etwas sagen, deswegen folgendes:
Nach diesen Gedanken und der Lektüre einiger Blogseiten und einiger Posts der Frau Lily, komme ich zu derart später Stunde zu folgender Erkenntniss, die sicherlich morgen früh verwässert und durchgeweicht daherkommt, aber jetzt im Moment präsenter ist als alles andere.

Leben.... kann man nicht nachholen. Du kriegst die Zeit die Dir zusteht, und das war's. Also mach das beste draus!
Ob man es nun mit Religion, Glauben, Philosophie, Familie, Feiern, wildem Sex, Musik, Kindern, oder unglaublichen Sonnenuntergängen nutzt und feiert ist egal.
Was zählt ist der Einsatz und der darf niemals nur die Hälfte sein.... soviel wie es geht!

Ich hab ja nicht gerade die Weisheit mit Löffeln gefressen (was jeder bestätigen wird, der länger als 20 Minuten mit mir geredet hat), aber ich denke, dass ich hier ganz richtig liege.

Wobei mir noch einer einfällt, der so ziemlich alles mitgenommen hat, keine halben Sachen gemacht hat und nicht alt wurde:

"Er feierte wie ein König und spielte seine Gitarre als übte er seit Jahren 24 Stunden am Tag"
- Eric Clapton über Jimmy Hendrix

Der größte Schatz

2008-07-17T19:54:00.003+02:00

Herrschaften, ich war lange abstinent, ich weiß. Aber das kennt man ja von mir.

Weiterhin sind mir einige Casualleser, so nennt man die wohl, abhanden gekommen, aber damit kann ich leben. Leben passiert außerhalb des Netzes.

Außerdem bekommt man die besten Dinge im Leben geschenkt!....

So hört man es oft im Leben. Meistens wird dieser Spruch von Eltern oder älteren Verwandten abgeschossen, die einem gerade die selbstgehäkelten Socken schmackhaft machen wollen.

(Im Falle von Brian May, dem Gitarrist von Queen, war’s ne Gitarre... ne selbstgemachte, die hat sein Papi gemacht..... mit seiner Hilfe. Aus einem alten Tisch. Und das war dann etwa so:

Brian: « Moin Papi! »

Herr May Senior : « Moin Brian. »

Brian: “Mann, hab ich Bock auf Frühstück!”

Herr May Senior: “Aha…..”

Brian: “Fuck! Wo ist mein antiker Lieblingstisch?”

Herr May Senior: “Ich mach’ gerade ne Gitarre draus.”

Brian: „Ja bist du denn.....?.....ach scheiß drauf, trink ich halt nur Kaffee. Und dann helf ich Dir.“

...ja, genau so war’s mit der Gitarre vom Brian.)

Was diese netten Menschen aber wirklich meinen sind Glück, Liebe, Zufriedenheit und Gesundheit und all diese undefinierten Geschichten die man immer auf der Innenseite einer Geburtstagskarte findet. Dabei hat jedes dieser Worte für jeden Menschen eine andere Bedeutung..

Die wirklich besten Dinge, die man geschenkt bekommt, sind diejenigen, die das Leben verändern.

Hätte man (und ich bemühe bewusst nicht die üblichen Klischee Gestalten.) die damals vierjährige Tori Amos nicht einen Abend lang an ein Klavier gesetzt, damit sie sich allein beschäftigt und ihre Eltern einen Abend mit Freunden verbringen konnten.

Als es nach Hause ging, fragte Toris Vater, ein ernsthafter Kirchenmann, was sie so lange getan hätte, antwortete sie: „Einen Freund gefunden.“

...welch ein Geschenk!

Nun mag ich von euch wissen:

Habt ihr schon mal ein solches Geschenk bekommen? Welches? Was hat es für euch bewirkt?

Es muss nicht unbedingt etwas sein, das euer berufliches Wo und Wie bestimmt hat.

Ein Geschenk, das euch vielleicht bis heute begleitet und geprägt hat.

Bei mir war es das Buch „Das Jesus Video“ von Andreas Eschbach. Es ist ein so unglaublich spannendes Buch.... gut es ist Mainstream, aber es zeigte mir vor allem eines: Jemand mit einem so unspektakulären Namen wie Andreas Eschbach, kann ein gutes Buch schreiben und verkaufen!..... vielleicht kann ich das ja auch?

Also bedeutet dieses Buch für mich ein großes Aha-Erlebnis.

So schauts aus, Herrschaften!

Sie rockt!

2008-07-07T11:29:00.003+02:00

Ich bin ja so stolz....
Ja, das bin ich, und zwar auf Claudi, das Lehrertier!

Diese Verrückte hat mich nämlich vor gefühlten 10 Jahren beisete genommen und mir eröffnet, dass sie 400,- Euronen ausgegeben hat.
Ui... soviel Kohle, dachte ich, aber warum dies?

Für den IronMan.... nur für die Anmeldung.
Aha, und was ist das?
Wikipedia sagt folgendes und ich könnte es nicht schöner erklären:

Ein Ironman besteht aus einer Schwimmdistanz von 3,8 km (2,4 Meilen), einer Radfahretappe von 180 km (112 Meilen) und einem Marathonlauf (42,195 km; 26,2 Meilen), die direkt hintereinander ausgetragen werden.

(Das auf dem Bild das ist übrigens jemand anders.)

Da hör ich jetzt aber viele Schnaufen und einige "da leck mich doch" rufen.....
Aber die Claudi hat's tatsächlich gerissen!
Claudi ist geschwommen, gefahren, gelaufen.... und ist angekommen.
Ich war nur an der Radstrecke aber ich bin fast geplatzt vor stolz, dass die Claudi da mitmacht und es vor allem geschafft hat!
Platz 151 in einem internationalen Turnier.... ich nenn's mal so.... Hut ab.

Haaach ich freu mich.

Claudi, Du coole Wurst, du rockst!

The Schoko Bob Experience

2008-06-17T15:38:00.004+02:00

Herrschaften, wer kein WoW mehr spielt, dem fallen andere Dummheiten ein.
Zum Beispiel City of Heroes...und wer dann da keine Mitspieler findet, dem fallen weitere Dummheiten ein.
Das variiert dann je nach Laune.
Manchmal zielloses rumgelaufe....oder neue Zonen angucken und dabei erschossen werden, oder man tanzt wie der Teufel.
...und wenn man das dann auch noch filmt und mit Musik unterlegt sieht es so aus:

So... das hab ich also am Dienstag dem 17.06.08 für zwei Stunden getrieben, verrückt oder? Aber wenn man hinterher in die Klapse geht, relativiert sich die ganze Sache wieder ein wenig.

So sieht's aber leider aus, Herrschaften!

Bis zu diesem Tag verkaufte er Handys...

2008-06-16T12:42:00.001+02:00

Herrschaften... schaut euch das an.
Und bitte von vorn bis hinten...

Glaubt ihr, wir haben Zeit?

2008-06-16T12:11:00.002+02:00

Herrschaften, ich fand ja sowas früher immer doof, so ein Quiz, aber ich muss da wohl mal über meinen Schatten hopsen und eins mait euch veranstalten... man soll ja alles mal gemacht haben.

Also, WER von euch kann mir sagen worum es sich beim folgenden Text handelt:

Glaubt ihr denn, wir haben Zeit?
Wir erleben gerade die Tage der geöffneten Hand, und es werden nicht die letzten sein.
Schaut euch um! Es sind die Tage der Bettler und der Verwöhnten.

Es ist das Jahr des Hungernden, den es eigentlich in diesem Zeitalter nicht mehr geben dürfte.
...genauso wie die Ignoranz und zu einfache und doch einleuchtende Entschuldigungen.

Die Reichen versichern uns, sie seien arm. Und die meisten von uns sind sich nicht sicher, ob wirnun zu viel besitzen, aber wir nehmen was wir kriegen, denn Gott interessiert es nicht mehr.

Vielleicht hat er uns einfach irgendwo rausgelassen, damit wir ein wenig spielen können. Dann wandte er uns einmal den Rücken zu und all seine Kinder sind durch die Hintertür geschlüpft.

Lieben fällt schwer, es gibt so viel Hassenswertes.
Wir klammern uns an Hoffnungen, wo es eigentlich keine rechte Hoffnung gibt.

Und der verwundete Himmel sagt uns, dass es viel zu spät ist, und vielleicht sollten wir alle um etwas Zeit beten.

Glaubt ihr, wir haben Zeit?

Es sind die Tage der leeren Hand, wo jeder zusieht wo er bleibt.
Und Wohltätigkeit ist ein Mäntelchen in das wir uns zweimal im Jahr hüllen.

Es ist das Jahr des Schuldigen. Die Nachrichten werden darüber berichten..
Und Du wirst merken, dass die Dinge nicht mehr so sind wie sie einst waren.

Also wirst du Deine Tür nicht mehr öffnen, sagst: „Was mir gehört, gehört mir! Mag ja sein, dass ich zu viel habe, aber ich muss zusehen wo ich bleibe, denn Gott interessiert es schon lange nicht mehr!“

Und Du hältst Dich an Dingen fest, die Dir verkauft wurden, hast du auch weggeschaut wie man es Dir beibrachte als Dir gesagt wurde, dass ER nicht zurückkommt?

Denn er hat keine Kinder für die sich der Rückweg lohnen würde.
Lieben fällt schwer, es gibt so viel Hassenswertes.

Wir klammern uns an Hoffnungen, wo es eigentlich keine rechte Hoffnung gibt.
Und der verwundete Himmel sagt uns, dass es viel zu spät ist, und vielleicht sollten wir alle um etwas Zeit beten.

Glaubt ihr denn, wir haben Zeit?

Sweet Child & Sweeter Child

2008-06-12T23:18:00.002+02:00

Herrschaften,
Sweet Child o' Mine...ist ja bekannter, und anerkanntermaßen, ein echter Brecher. Da kann man schonmal in sinnloses googeln verfallen nur um dann bei Youtube auf eine solche Perle der schillernden Andersartigkeit zu stoßen:

Der Herr hat's ja dermaßen auf dem Kasten, dass man seinHaupt senken mag. Tröstlich der Gedanke, dass man nur mit Jahrzehnten der Übung ein Instrument derart beherrschen kann, dass es so schön tönt. (An dieser Stelle sei der Herr Falcon lieb gegrüßt)

...dachte ich bis ich ihn hier gefunden hab, nur ein Klick weiter:

Da kommt die Lust zu lernen wieder hoch.

So sieht's aus, Herrschaften!

Saul(us) kein Paulus...und ein Grab

2008-06-10T12:44:00.008+02:00

Herrschaften,
heute ist nicht mein Tag, aber es ist einer der guten Tage, die nicht mein Tag sind. Muss niemand verstehen, reicht wenn ich meinen Kopf drumherum bekomme.

Aber ich wollte was erzählen.
Es ist sowas ähnliches wie mit dem Frank aus Amerika, aber anders und doch verwoben.

Da war vor langer Zeit nämlich ein kleiner Junge nahe London.
Der hieß Saul, blöder Name für unsere Ohren, aber dafür sehr christlich.
Papa Hudson, seines Zeichens Maler hat nämlich die Ola aus Amerika, also Los Angeles (da wohnen anscheinend alle!) kennengelernt und geheiratet. Die Ola war dunkelhäutig, er nicht! Das gab anfangs Probleme, aber als dann der Saul da war, erkannten die meisten, dass es manchmal ganz cool ist, das beste aus beiden Welten zu vereinenen. Trotzdem zogen sie nach L.A. ...das ist da wo alle... sagte ich schon.
Irgendwann lief's nicht mehr ganz so dolle zwischen Mama und Papa Hudson und der Saul tingelte hin und her.
Die Hudsons waren recht locker drauf und ließen dem Saul einiges durchgehen. Unter anderem die eine oder andere Marihuana Geschichte.

Der Saul suchte immer nach seinem "Ding". Das fand er im BMX (Das ist sowas wie Motocross Motorrad fahren mit Fahrrädern). Da ging er drin auf und war sogar richtig gut. Einige Pokale abgeräumt und so.
Aber irgendwann stolperte er über eine Gitarre.
Das war dann das Ende für die BMX Karriere. Byebye BMX, Hallo Rock'n' Roll.
Alles nicht so einfach, aber er biss sich durch. Spielte in ein paar Bands, nachdem er die Gitarre gebändigt hatte.

Nach ein paar Monaten traf er den Duff. Da hatte er aber auch schon seinen Spitznamen weg.
Keiner nannte ihn mehr Saul, er hieß ab jetzt Slash.
Dann ging alles recht schnell, sie stolperten über den Izzie und den Axl. Den Steven auch, der irgendwann am Schlagzeug vom Matt abgelöst wurde, weil der Steven zuviel von dem Kram gespritzt hat, der den Nikkifrank (man erinnert sich) beinahe plattgemacht hätte.
Sie nannten sich Guns'n'Roses und zogen um die Häuser. Man schrieb ein paar echte Rockgranaten. Zum Beispiel die hier:

Ich fasse mich kurz, weil das, was dann kam recht bekannt ist:
Der Axl ist ein wenig größenwahnsinnig geworden, wahrscheinlich auch fehlgeleitet von diversen Managern. Daraufhin zerbrach die Band und niemand wusste so genau was er machen sollte.
Der Matt wollte dem Axl die Backen voll hauen, aber das fand der Slash, der Saul, nicht so klasse und riet ihm davon ab. Der friedlichste von allen, der Duff, versuchte sich dann in einer anderen Band.

Der Slash dann auch. Er wurde auch oft gefragt ob er irgendwo mitspielen mag.
Der Jacko hat gefragt... das fand der Slash sehr nett. Als der Ray Charles gefragt hat ist der Slash aber fast ausgerastet und ist sofort hingefahren und hat mit Ray "gejammt" (Jammen ist sowas wie zusammen klimpern, nur profihafter). Zwischendurch hat der Slash immer wieder dem Kokain hallo gesagt... recht oft sogar und dem Heroin. Das machte ihn zu einem guten Kumpel vom Nikkifrank.
Die zwei haben ordentlich was weggezogen. Nebenbei hat der Slash auch noch gesoffen wie ein russicher Maschinist.

Irgendwann hat er die Perla getroffen, und die ist recht hart drauf. Jedenfalls sagte sie ihm irgendwann "Wenn ich dich Penner noch einmal mit Heroin erwische, ziehe ich dir die Eier lang!"
Hat sie so gesagt. War auch cool. Denn der Slash hat sich mit ein paar kleineren Zwischenfällen auch dran gehalten.
Allerdings hat er die Sauferei nicht an den Nagel gehängt.
Musste er aber, weil er irgendwann umgefallen ist. Ja, da haben die Dokters gesagt, er solle mal locker machen, sonst ist er in sechs Wochen im Eimer.
Da haben sie ihm einen internen Defibrilator eingepflanzt, der ihn immer mal schockt, wenn sein Herz zu schnell oder zu langsam ist.
Mittlerweile haben die Perla und der Slash zwei Kinder. Den London und den Cash.

Aber dem Slash war wieder langweilig. Da rief er den Duff an und meinte: "Du, Duff...wollmer?"
Und der Duff wollte. Lustigerweise wollte der Matt vom Schlagzeug auch. Sie suchten gaaaanz lange einen der singen kann, denn das kann keiner von den dreien.
Irgendwann kamen sie auf den Scott, der auch ne tolle Band hatte. Stone Temple Pilots (hier einen Gruß an den Supermark!) die waren toll. Aber der Scott war immer ein wenig zu abgedreht für die Jungs. So trennte man sich und der Scott stieg mit all seinen Drogenproblemen bei Velvet Revolver ein (so nennen die sich jetzt). Da isser auch gut aufgehoben, weil die Jungs ihn verstehen und sogar ein wenig helfen können.
So haben sie jetzt schon das zweite album gemacht. Libertad heißt es und ist sogar recht cool...

Und nun zum persönlichen Teil, das macht man ja ganz gern mal beim bloggen. Persönliches einfließen zu lassen ist auch nie verkehrt.
Wie anfangs erwähnt, ist heute nicht mein Tag.

Heute ist die Niedergeschlagenheit mein Begleiter und mein Hassgegner.
Das liegt daran, dass sich mal wieder etwas ändert. Nicht so richtig viel, aber doch genug, dass ich die Erschütterung spüre, die sich in Wellen durch das fortsetzt, was ich in Ermangelung besserer Beschreibungen, mein Leben nenne. (uiuiui mag jetzt der eine oder andere sagen, aber keine Angst. Ich bring mich nicht um, ich fand den Satz nur cool)

Jedenfalls habe ich das Gefühl, dass (und hier klaue ich ein Gefühl/eine Bezeichnung) jemand traurig auf meinem Grab tanzt. Aber ich bin nicht verletzt, nur traurig. Aber das geht vorbei. (Hier kommt die Erfahrung ins Spiel und zieht die Jokerkarte)
Und dass das alles zusammenpasst hab ich was geniales gefunden.
Wie schon öfter gesagt wurde, habe ich eine Schwäche für Final Fantasy und die damit verbungene Anime Ästhetik. Ich liebe diese Spiele. Es sind die einzigen die wirklich emotional sind.
Passenderweise hat jemand einige der wundervollsten Szenen von Final Fantasy X genommen und mit dem absoluten Velvet Revolver Kracher kombiniert....und traf so meine heutige Laune.... seltsam, dass ich heute drüber gestolpert bin.
Schaut's euch an,.....so sieht's heute aus, Herrschaften!

PS: Habe gerade gelesen, dass sich Velvet Revolver wieder vom Scott verabschiedet haben, weil er irgendwie so selten da war wo er hätte sein sollen.... nix ist für ewig.

It's a Stick!

2008-06-05T10:03:00.005+02:00

Herrschaften, eine Freundin von mir meint ja, dass Stöckchen, genauso nutzlos sind, wie die Alibivideos...
Also ich für meinen Teil hab immer wieder Freude am Stöckchen.
Dieses kommt von der Frau Floh, die gab's an den Herrn Falcon und von dem hab ich's jetzt...
Spannend gell, na ich fang besser mal an.

1.) Wo ist Dein Handy?
Schreibtisch
2.) Dein Partner?
Unsichtbar
3.) Deine Haare?
Aufgehellt
4.) Deine Mama?
Himmel
5.) Dein Papa?
Glücklich
6.) Lieblingsgegenstand?
PC
7.) Dein Traum von letzter Nacht?
Abwesend
8.) Dein Lieblingsgetränk?
Eistee
9.) Dein Traumauto?
Mustang
10.) Der Raum in dem Du dich befindest?
Daheim
11.) Deine Ex?
Kopfschmerz
12.) Deine Angst?
Geheim
13.) Was möchtest Du in 10 Jahren sein?
Glücklich
14.) Mit wem verbrachtest Du den gestrigen Abend?
Heuschnupfen
15.) Was bist Du nicht?
Zwerg
16.) Das letzte was Du getan hast?
Kaffee
17.) Was trägst Du?
Shööööört
18.) Dein Lieblingsbuch?
Hesse
19.) Das letzte was Du gegessen hast?
Leckermäulchen (Danke Hilke)
20.) Dein Leben?
Chaos
21.) Deine Stimmung?
Wandelbar
22.) Deine Freunde?
Verteilt
23.) Woran denkst Du gerade?
Regen
24.) Was machst Du gerade?
Frühstück
25.) Dein Sommer?
Wüste
26.) Was läuft in Deinem TV?
Nix
27.) Wann hast Du das letzte Mal gelacht?
gestern
28.) Das letzte Mal geweint?
Dauernd
29.) Schule?
Pubertät
30.) Was hörst Du gerade?
Sixx AM
31.) Liebste Wochenendbeschäftigung?
Freihaben
32.) Traumjob?
Schreiberling
33.) Dein Computer?
Problematisch
34.) Außerhalb Deines Fensters?
Orchestermuschel
35.) Bier?
Becks-Ice
36.) Mexikanisches Essen?
Wann?
37.) Winter?
Sehnsucht
38.) Religion?
Verbohrt
39.) Urlaub?
Seltenst
40.) Auf Deinem Bett?
Blau
41.) Liebe?
Sporadisch

So.... nun müsste ich das Stöckchen weiterwerfen.
Ok: Der Herr Scheibster, der Träger des Lichts und der Nachtwächter... das sollte genügen, denn: So sieht's nunmal aus, Herrschaften!

Der Frank aus Amerika

2008-06-03T12:02:00.006+02:00

Herrschaften,
das hier ist der Frank (ausgesprochen wird das Fräähnk) aus Amerika, das ist aber ein gaaaanz altes Bild aus der Zeit als die noch nicht genug Farbe hatten um die Fotos damit toller zu machen.

Der Frank hatte nicht so richtig viel Spaß in seiner Kindheit und sein Papi hat ihn nicht so dolle gerngehabt, wie das bei den meisten von uns der Fall ist. Also schon so richtig doof.

Dann hatte der Frank so richtig Wut im Bauch. Als er älter geworden ist, hat sich das mit der Wut nicht gebessert, weil er dann in die Pubertät kam und auf einmal noch so richtig behämmert aussah.
Ja, dem ist auch nix erspart geblieben.
Arme Sau, der Frank.
Da war aber wenigstens sein Papi schon weg. Naja, sein neuer Papi war auch nicht besser. Das passiert, wenn Mama keine Ahnung von Männern hat.
Naja, kann er ja nix dafür.
Jedenfalls war er total sauer wegen dem ganzen Gedöhns um ihn herum.

Dann hat er gedacht, dass er was machen muss und kam auf den Trichter, dass Musik ne tolle Sache ist.
Deswegen ist er dann mit 16 von daheim ausgerissen und ist nach Los Angeles getrampt. Da traf er den Tommy und den Vince und den Mick.
Die dachten dann man könnte ne Band gründen und haben sich seltsam geschminkt und die Haare gefärbt. Alle Schwarz... bis auf den Vince. Der dürfte blond bleiben.
Der Frank schrieb dann viele Lieder und hat den Bass gespielt, weil der Mick die Gitarre besser bedienen konnte und der Vince schöner sang als er.
Dann war er wieder sauer und dachte sich, dass der Name den sein Papi ihm gegeben hat (Frank) ja voll doof ist und nannte sich seitdem dann, nachdem er viele Formulare ausgefüllt hat, Nikki Sixx. Das hat ihm dann besser gefallen. So sind die vier dann aufgetreten:
Der Nikkifrank ist der linke (jetzt mal alle raten welcher der Vince ist):
Ja, so albern sind die auf der Bühne rumgehopst. Hatten auch nen witzigen Namen: Mötley Crüe.
Das war vor allem für die Amis ganz neu, weil die sowas wie Üs und Ös noch nicht kannten.
So haben die alle dann richtig viel Geld verdient. Soviel wie der Michael Jackson, nur dass sie andere Sachen damit gemacht haben.

Der Nikki fand das Geld so toll, dass er alles mal ausprobiert hat.
Als er endlich was gefunden hatte, was ihm besonders gefallen hat, blieb er dabei, ganz lange.
Doof, dass es halt Heroin war. Das dauerte ewig bis er davon loskam und er ist zweimal fast gestorben. Hat aber immer brav Tagebuch geführt.
Dann ist er auch mal zwischendurch festgenommen worden, weil man dieses Heroin nur bei den bösen Leuten kaufen kann. Aber das tolle ist, dass ein Wachtmeister aus Los Angeles dabei ein klasse Foto vom Nikki geschossen hat. Das hier:

Der Nikki war da nicht so begeistert, sieht man ihm auch ein bisschen an. Auch wenn er versucht zu lächeln. Macht man ja, wenn man fotografiert wird.

Nachdem der Nikki in ganz vielen Entziehungskliniken "Hallo" und "Auf Wiedersehen" gesagt hat und zwischendurch so ne Baywatch Nudel geheiratet hat (Nicht die Pam, das war der Tommy, sein Schlagzeugerfreund), war er dann clean. Das fand er dann ganz gut.
Denn die anderen waren das dann auch so einigermaßen.
Also haben sie gesagt: "Wir haben ganz schön witzige Sachen gemacht, schreiben wir ein Buch!" Das Buch heißt Dirt und es haben tatsächlich alle vier dran rum geschrieben. ...aber die Geschichte vom Nikki ist so ne Sache, und viel länger als in dem Buch platz war.
Da dachte er sich, dass er ja diese Tagebücher geschrieben hat und veröffentlichte die eben als Buch. So als abschreckung für andere. Das sind schlimme Geschichten. Aber es geht ihm ja jetzt gut, also muss sich niemand mehr Sorgen um den Frank...den Nikki machen. Der sieht auch wieder richtig gut aus für seine 49 Jahre.

Das Buch fand er dann beim lesen so klasse, dass er dazu Musik geschrieben hat und kurz ne Band gegründet hat, die heißen jetzt Sixx AM und er singt wieder nicht, und das ist auch gut so. Das macht ein anderer, der das kann.

Das klingt dann so:

So isser, der Frank...der Nikki... naja, und so sieht's halt aus, Herrschaften!

Günni's Night Out

2008-06-01T18:43:00.000+02:00

Der Eine oder die Andere mag sich noch an den Günni, meinen Gummibaum erinnern, der immer sehr gern mit seinem Kumpel Manfred durch meine alte Wohnung getobt ist, wenn ich nicht da war. Jedenfalls hatte ich immer das Gefühl sie würden in meiner Abwesenheit ordentlich feiern.

Ja der Günni hat jetzt nur noch die Frieda an seiner Seite. Frieda ist ein ....keine Ahnung ein Drachendingsbumsbaum. Genau so was.

Ihr geht’s in der neuen Wohnung recht gut, sprießt und gedeiht, aber der Günni baut ab.

Er hat einige fies braune Stellen und sieht generell alles andere als fit aus.

Vielleicht liegt’s dran, dass der Manfred nicht mehr da ist. Seines Zeichens Efeu war er eigentlich immer recht robust, aber vor etwas über einem Jahr, hat er angefangen zu kränkeln.

Deswegen habe ich ihn schweren Herzens in eine immer noch andauernde Kur geschickt. Da geht’s ihm gut. Er hat tausend Kumpels mit denen er abhängen kann... macht man ja so, als Efeu.

Aber der Günni scheint den Lebensfunken verloren zu haben. Ich habe versucht ihn mit Liebe, Wasser und Dünger zu bestechen, aber nichts half.

Vorgestern Abend kam ich auf die Idee ihn mal auf dem Balkon übernachten zu lassen.

...dann bin ich zu Schwester Stephie verschwunden.

Als es dann richtig schön geblitzt und gedonnert hat, dachte ich mir:

„Ui....der Günni, was wird der wohl machen?“

Abenteuerurlaub auf dem Balkon hat er gemacht, und er sieht fitter aus denn je!

Die ganze Nacht war er draußen und trotzte dem Sturm....

Und gestern morgen habe ich vergessen ihn rein zu holen, als ich arbeiten ging.

Somit hat er NOCH einem weiteren Sturm getrotzt.

Aber so ist er, der Günni: Ne ganz harte Sau!

So sieht es nun mal aus, Herrschaften!

Alibi

2008-05-28T21:08:00.002+02:00

So Herrschaften, es ist mal wieder an der Zeit für ein Alibivideo.
Aber keines der üblichen.
Es ist ein Fanvideo.... Gemacht mit zwischensequenzen aus einem Final Fantasy (ein Playstation Game) Teil, der da heißt "Crisis Core"... und der Mensch der da geschnippelt hat, hat's so finde ich, sehr hübsch gemacht.

So, denke ich mal, sieht's aus, Herrschaften!

Die 100. Wahrheit

2008-05-26T10:40:00.002+02:00

Vor ein paar Blogeinträgen und vor gefühlten 10 Jahren, habe ich mal ein Stöckchen beantwortet. Das wohl ehrlichste und anstrengendste Stöckchen der Welt. :)

Es waren 99 Wahrheiten.

Und seltsamerweise werde ich relativ oft nach der 100. gefragt.

Ich hab lange darüber nachgedacht, denn die 100. Wahrheit, darf ja nicht so was banales sein, wie: „Ich mag Spaghetti“

Nun ist es so, dass schon beinahe alles abgefrühstückt ist, was ich so an vertretbaren und erzählbaren Wahrheiten am Start habe.

Also, was mag diese ominöse 100. Wahrheit wohl sein?

Dass ich jeden Tag Dinge dazulerne, die ich schon lange wissen müsste, das wäre ne schöne 100 gewesen, das ist aber schon verpulvert worden.

Ich glaube, dass man sich seine Familie aussuchen kann. Nicht die doofe Tante, oder der dauernd besoffene Onkel, nein. Ich meine Freunde die so nah sind, dass sie Familie sind. Freunde, die man so gut kennt, oder glaubt zu kennen, dass man sogar die kleinen Fehler so beruhigend und liebenswert findet, dass man sich gar nicht mehr an diesen Ecken stößt.

Ich habe in meiner Berufswahl kein sonderlich großes Gespür an den Tag gelegt, das ist eine Tatsache. Aber ich habe die gesparte Zeit darauf verwendet, mir gute Menschen zusammen zu suchen. Ein Prozess der nie endet und im Moment wieder in vollem Gange ist.

Einige findet man im Sandkasten und sie bleiben einem über 30 Jahre erhalten, andere findet man auf der Arbeit und es dauert lange bis man sich findet. Manche kommen als Doppelpäckchen, ganz andere wiederum scheint man noch aus dem vorigen Leben zu kennen. Dann gibt’s wiederum diejenigen, die irgendwie immer da waren und den Kontakt nie unterbrochen haben und die, die man über seltsame Annoncen findet.

Alle sind sie wichtig. Denn nur sie halten mich auf der geraden Piste und lassen mich nicht durchdrehen. Vielen Dank dafür.

Ohne diese paar Menschen würde mein Leben zwar auch funktionieren,....aber es wäre schrecklich und unsäglich grau.

Man kann, und man sollte, sich seine eigene Familie zusammensuchen.

DAS, Herrschaften, ist meine 100. Wahrheit.

Einmal Stockholm und zurück

2008-04-30T10:18:00.003+02:00

Gerade eben bin ich aus einer 16 stündigen Nachtschicht gestolpert.
16 Stunden sind zulässig, wie ich mich letztens aufklären lassen dürfte, weil ja einige der Nachtstunden als Bereitschaftsstunden zählen. aha...

Nun hab ich Urlaub und konnte mich heute morgen nicht von meinem Arbeitsplatz trennen, den ich in den letzten 3 Wochen mit weit über 230 Stunden bei nur kurzer Abwesenheit (will sagen: Freizeit) besetzt hielt.

Wirklich erstaunlich, dass ich erst 10 Minuten nach Feierabend die Klinik verließ.
Nach kurzer Überlegung kam ich auf die Lösung: Ich habe das Stockholm-Syndrom.

Verdammt.... aber so schaut's nunmal aus, Herrschaften!

Danke

2008-04-29T00:26:00.003+02:00

Es muss nicht jeder verstehen.
Jene, die gemeint sind, wissen, dass ich sie anspreche.
Es ist oft so, dass man Dinge tut ohne zu überlegen, nur aus einem reinen Gefühl.

Hier... wie schon das ein oder andere mal vorher:

Danke

Danke, an Dich, die bei mir ist....
....bei mir war
....mit mir ist

Und für alle die den letzten Post vermissen:

Elaine Paige... in Musicals wird's nicht besser als diese Frau!

Schaut halt so aus, Herrschaften!

Goldfinger

2008-03-10T09:13:00.003+01:00

Herrschaften, in der Klapse in welcher ich arbeite, gibt es einen Betriebsarzt.
Der alte Knabe ist mittlerweile 83 Jahre alt und somit auch nicht mehr der schnellste.
Er treibt die Belegschaft ganz gern in den Wahnsinn, am liebsten unter Zuhilfenahme seines
"Blutsauerstoff-und-Pulsmessgerätes-das-so-erstaunlich-klein-ist-wie-sie
-früher-nicht-mal-Radios-hatten".

In dieses Wunderding steckt man nur die Fingerspitze und es spuckt auch prompt einen Wert
aus.
Dann wird fachmännisch die Augenbraue hochgezogen, und abgewogen ob der Patient/Mitarbeiter noch unter den Lebenden weilt.
Die meisten fliehen vor ihm, weil sie ihm im Gang begegnen und sagen können, sie seien in
großer Eile.

Ich nicht....
Er schafft es immer, mich sitzend zu erwischen. Ob er gerade erst ins Haus gekommen ist,
oder dort schon zwei Stunden herumgeistert.
Dann wird freundlich gekalauert und er schlägt mir bei meinem Stresspegel immer ein paar
lustige Stromschläge vor ("Sie würden sich wundern, wie das hilft!").

Letztens aber bot er mir eine derart wunderbare Vorlage, da konnte ich doch nicht widerstehen.
Steht er doch neben mir, der greise Arzt, gebeugt und schwerhörig, und spricht folgenden Satz:

"Stecken sie mir doch mal den Finger rein."

Die Antwort, die ich nur dezent und etwas unterhalb der gängigen Zimmerlautstärke von mir gab, lautete:

"Klar, dann bücken sie sich mal."

...und grinste vor mich hin, da ich dachte, dass er es nicht gehört haben könne.

Plötzlich höre ich seine Stimme nah an meinem Ohr:

"In mein kleines Wunderkästchen meinte ich eigentlich."

Da hat er mich doch gehört, der alte Fuchs, und grinst mir frech ins Gesicht.
DAS hatte ich ihm dann doch nicht mehr zugetraut.

So sieht's aus, Herrschaften!

Der Analdehner

2008-02-28T14:58:00.003+01:00

Lange war's still... Aber ich bin noch da.... nur der PC, der abwesende, und der Dienstplan, der volle, die nerven sehr und stellen den Hauptgrund des schweigens dar.
Aber DAS hier wollte ich niemandem vorenthalten:

Telefon klingelt.

(K)lapsenschaffner: Ja bitte?

(A)nrufer: Ja Servus, ich hätte gern was bestellt!

K: Aha?

A: Ja, und zwar einen Analdehner.

Wenn der Tag nicht so mies gewesen wäre, hätte ich sicher schallend gelacht. So reichte es nur für ein:

K: Ach echt?

A (verunsichert): Ähm... ja, schon.

K: Dann versuchen sie's nochmal, sie haben sich verwählt.

A: Oh, dann wähl ich nochmal.

Ich fasse es ab hier kurz, er rief noch zweimal an, und war sooooo aufgeregt, dass er nichtmal merkte, dass jedesmal derselbe Typ am anderen Ende der Leitung war.

Letzter Anruf:

K: Ja bitte?

A: Ja Servus, ich hätte gern was bestellt!

K: Soso...

Man muss zu meiner Verteidigung sagen, ich war schon sehr entnervt. Allerdings hat mir die Aktion den Tag gerettet.

A: Bin ich bei ihnen da richtig?.... So.... ne?

K: Klar, was möchtense denn haben? Wir verschicken Analdehner und so weiter.

A(ganz aus dem Häusschen): Jaja, so einen hätte ich gern!!!

K: Welche Farbe bitte?

A: Die gibt's farbig???

K: Klar! Da gibt's alles! Von einfarbig bis marmoriert. Am besten gehen bei uns die Metalliclackierten.

A: Öhm... dann hätte ich gern so einen.

K: Alles Klar, einmal Metallic.... das war alles, oder kommt nochwas dazu?

A: Nö, das war's danke.

K: Na gern, vielen Dank für ihren Anruf.

Er fragte nicht mehr, ob ich denn wüsste wo ich den Apparat hinschicken muss.
Vielleicht wartet er immer noch und lauert dem Postboten auf.
Ich hoffe er hat seinen Analdehner bekommen!

Ich hab mal gegoogelt.... so sieht der Apparat aus, Herrschaften!

On the Road again...lalala

2008-02-19T10:15:00.002+01:00

Herrschaften,
lange war's still.
Sorry dafür... mal wieder, das ist man ja von mir gewohnt.

Ich warte momentan händeringend auf meinen PC, dieses Prachtexemplar.
Er schaut auch ab und zu vorbei, aber ich muss ihn immer wieder wegschicken.
Ach ich fang' von vorne an.

ONE!.... die hießen früher Lahoo und die verkaufen PC's. Bei denen hab ich mich für den Kauf dieser Wundermaschine entschieden und es auch bisher nicht bedauert.
Dann starb er einen schlimmen Tod, das war anfang letzten Jahres.
Lahoo, bzw. ONE meinte: "Uiuiui... da ist die Grafikkarte abgeraucht, da machen wir ihnen ne neue rein. Und weil wir sie so lieb haben, Herr Klapsenschaffner, machen wir ihnen eine rein, die noch'n Zacken besser ist als ihre alte, die auch schon sehr gut war."

Da hat sich der Schaffner gefreut und war glücklich.

Jetzt, um Weihnachten rum fing die Ruckelei an.
Grafik ruckelt, wirkt verschwommen usw. lalalala....Jedenfalls hab ich das gute Stück wieder eingeschickt und sie sagten: "Ja da haben wir ihnen ne neue Grafikkarte reingebastelt.... jetzt ist alles wieder gut."
Ist es eben nicht, und die "Neue" Grafikkarte sieht verdächtig nach meiner alten aus. Lustigerweise haben die Deppen mir das Zubehör einer gaaaanz anderen Karte dazugepackt!

Das Problem war nicht behoben und ich hab ihn, den PC, wieder auf Reisen geschickt.
Gestern kam er wieder... und siehe da.
"Wir haben nun mal das Mainboard ausgetauscht! Toll, gell? Jetzt geht's doch bestimmt wieder, oder?"

Nö, geht nicht. Selbes Problem gleicher Computer!... also wird er zum dritten mal auf Reisen gehen. Ich drücke ihm die Daumen, dass er gut behandelt wird und vor allem wieder zur alten Form aufläuft.

So nun seid ihr gefragt: Heftiges Daumendrücken ist erwünscht!...und der Träger des Lichts, der ja bekanntlich ein guter Christ ist, kann vielleicht einen kleinen Strahl entbehren.

So, verdammte Kacke, sieht's nunmal aus, Herrschaften!

Aber sonst rockt er!

2008-01-29T09:11:00.000+01:00

Da gibt's bei den Amis eine seltsame Sendung. Die heißt American Idol. Da dürfen die Schönen und die Talentierten im Fernsehen singen und werden von Leuten die schon was gerissen haben bewertet, dann dürfen sie wiederkommen und nochmal singen oder müssen heimgehen und mit den Depressionen klarkommen, es vor einem Millionenpublikum mal so richtig verkackt zu haben.

Ich glaub sowas gibt's bei uns auch... nur ein wenig billiger und mit mehr Dieter. Die Amis haben wenigstens Paula Abdul, die ist hübscher und gibt weniger Müll von sich.
Ich schweife wieder ab...
Jedenfalls hat die Kelly Clarkson das Ding mal gewonnen. Das war auch gut so, denn die süße Kelly kann ja auch so richtig toll singen.
ABER.... dann kam nix mehr, was man sich hätte merken müssen. Bis der Herr Supermark mir eine CD in die Hand gedrückt hat.
Der Mensch der darauf singt heißt Chris Daughtry und rockt!
Das mit dem rocken, das können die bei american Idol nicht ganz so gut leiden, deswegen hat der Chris nix gewonnen und musste kurz vor Feierabend nach Hause gehen.
ABER... er hat nicht geweint, nö. Was macht er? Er rockt! Das kann er ja.
Dann kam er auf die Idee mit der CD.... den Rest kann man sich denken.

Auf dem Album ist ein nicht ganz soooo rockiges Lied, das fand ich ja ganz besonders toll.
Und jetzt bin ich über eine akustische Version gestolpert die er da so ganz alleine vor sich hin singt.... und das ist der absolute Knaller!

So sieht's nunmal aus, Herrschaften!

PS: Ich weiß, er hat ne scheiß Frisur.

So steht es geschrieben...

2008-01-27T18:25:00.000+01:00

Guten Tag Herr Klapsenschaffner,

vielen Dank für Ihre E-Mail.

Bei Ihrer Rechnung vom 22. Januar 2008 handelt es sich um Ihre
Abschlussrechnung, die einen Betrag in Höhe von 0 EUR ausweist. Mit
dieser Rechnung zeigen wir Ihnen ausschließlich auf, dass der Betrag aus
dem Vormonat bei uns eingegangen ist.

Wir hoffen, dass wir Ihr Anliegen klären konnten und wünschen Ihnen für
die Zukunft alles Gute.

Wir bitten Sie, bei Ihrer Antwort stets den gesamten Schriftverkehr
sowie den Betreff in der E-Mail zu belassen. Danke für Ihre Mithilfe.


Freundliche Grüße

Ihr Team von o2 Germany

Aha... hätte man ja auch in der Benachrichtigungsmail erwähnen können, dass es 'ne Nullrechnung ist. Aber das wäre furchtbar unbürokratisch und laaaangweilig.

So sieht's leider mal aus, Herrschaften!

Sauerstoffmangel.... O2

2008-01-22T16:02:00.000+01:00

Ich hab' bei O2 gekündigt. Ja... ich alter Fahnenschwenker bin bei der Konkurenz gelandet. Nicht besser nur anders.
Nur schreibt mir O2 noch Rechnungen.... aber da lasse ich einfach mal meinen Mailtext für mich sprechen der den Herrschaften heute ins Sauerstoffarme Hause geflattert ist:

Ihr lieben Strategen von O2,
da bekomme ich doch Email mit der Benachrichtigung für eine Online Rechnung (die hoffentlich letzte, sonst ist wirklich was schiefgelaufen), und in eben dieser Mitteilungs-Email steht, dass ich mir das gute Stück online, wie immer anschauen kann.... allerdings ist mein Vertrag gekündigt und ich komme nicht mehr in das O2 Portal.
Demnach werde ich die Rechnung niemals sehen, die ich aber bezahlen soll.
Sie können meine Spannung kaum erahnen wie dieser Fall wohl gelöst werden mag,
Herzlichst,

Ihr
Klapsenschaffner

...natürlich hab ich mit meinem richtigen Namen unterschrieben :)

Mal schauen wie's aussieht, Herrschaften!

Wahrheiten, keine Luftballons... und derer 99

2008-01-10T15:00:00.000+01:00

Die schwer gemochte Frau Meise hat auf ihrer Seite 99 Wahrheiten über sich selbst zum Besten gegeben. Das ging schon durch einige Blogs und ist nun bei mir gelandet.
Wer's spannend findet, der mag weiterlesen und meine 99 erfahren.
Eigentlich habe ich nur deswegen damit angefangen um zu sehen was dabei rauskommt... und dann sagen zu können: "Aha... so einer bist du also!"

Ladies... es geht los:

1. Ich bin 1,93 m groß die Bundeswehr meinte es seien 1,94 m
2. Ich habe jemanden sterben sehen
3. Ich war bei einer Herz OP dabei
4. Ich mag alten whisky
5. Ich war noch nie in schottland
6. Ich lebe auf 44 qm (Der Herr Supermark meinte mal "Kleinste Wohnung, geilster Typ!"... weiß nicht wie er das meinte)
7. meine Ur-Oma war Russin (Mama Seite)... meine Oma war Spanierin (Daddy Seite)
8. Ich habe angst vor tiefem wasser
9. ...und vor Haien
10. Ich habe keinen Führerschein

11. Ich habe am selben Tag Gregor Gysi umgerannt (der is total klein), Nina Ruge (die is noch viel kleiner!!!) getroffen, Smudo beim popeln zugeschaut, und Andreas Eschbach die Hand geschüttelt (War ne Buchmesse)
12. Das coolste Konzert auf dem ich war, war von Hootie and the Blowfish
13. Ich zünde in großen Kirchen immer eine Kerze an (wenn da welche stehen)... und bin evangelisch
14. Ich habe das eine oder andere Problem mit dem Christentum
15. Ich habe letztens ein Brot gebacken
16. Ich neige dazu mir von meinen Problemen den Tag versauen zu lassen (ich arbeite dran)
17. Ich spiele zuviel WoW... aber ich liebe meinen Jäger
18. Ich trenne selten meinen Müll
19. Ich war ein Jahr mit einer Großnichte (ich denke das ist die richtige Bezeichnung) von Stanley Kubrick zusammen
20. Ich mag Filme wie "From Dusk 'till Dawn" und "Sin City"... aber noch viel mehr liebe ich "Almost Famous"

21. Ich glaube immer noch die Welt retten zu können, wenn ich einem Menschen helfen kann
22. Ich habe 72 Gedichte geschrieben... 4 davon waren gut
23. Ich kann meinen Namen nicht leiden
24. Ich liebe alte Bäume
25. Ich mag Holz vor der Hütte (das musste einfach rein :) )
26. Ich mag Schnee
27. Ich kann nicht Skifahren
28. Schlittschuhfahren kann ich aber
29. Ich hätte den Supermark und mich selbst beinahe mal mit Hilfe einesLastwagenschlauchs und einem vereisten Abhang umgebracht
30. Ich hatte mal was mit einer Patientin

31. Ich weine bei Filmen (aber nur wenn ich allein bin, und nicht bei allen)
32. Ich kann mich entschuldigen...aber erst nach 15 Minuten
33. Ich mag es, nasse Walderde zu riechen
34. Ich hasse Klugscheißer die meinen mich zu kennen, nur weil sie mehr als drei Worte mit mir gewechselt haben
35. Ich kann nicht mit Gewalt gegen Schwächere umgehen, da werde ich sehr sehr böse
36. Oberflächlichkeit macht mich rasend, wenn sie überhand nimmt.
37. Ich habe 2 halbe Romane geschrieben... dummerweise passen sie nicht zueinander
38. Ich habe Angst vor dem Altwerden, will aber auch nicht jung sterben
39. Ich hatte einen Kater namens Billy und vermisse ihn mehr als ich mir zugestehen mag
40. Ich bin abhängig von meinem PC (aber wer ist das nicht?)

41. Ich würde was drum geben, wenn ich mich nicht immer über meine eigenen Witze kaputtlachen müsste (Nur über die guten, ist aber trotzdem doof)
42. Ich habe 3 Tanzkurse hinter mir und kann nicht einen Tanz mehr
43. Ich kann mir keine Mathematische Formel merken, zeichne aber aus dem Kopf so ziemlich alle Szenen die ich gesehen habe mit erkennbaren Akteuren (Aber nicht in Öl, und auch nicht mir Airbrush)
44. Ich habe ein unglaubliches Halbwissen, und das ist mir peinlich
45. Ich habe oft schlimme Verlustängste
46. Ich habe meinen Vater einmal schlimm enttäuscht
47. Ich brauche immer etwas worauf ich mich freuen kann
48. Der Zivildienst war das beste was mir im Alter von 19 Jahren passieren konnte
49. Mein erstes mal war recht gruselig
50. Mein zweites mal war auch nicht viel besser

51. Ich habe probleme mit männlich, kerniger Authorität
52. Ich fürchte mich davor, nicht akzeptiert zu werden
53. Ich versuche nicht über die Leute zu lachen, sondern mit ihnen.... klappt auch eher selten
54. Ich weiß ums verrecken immer noch nicht, wo ich mit meinem Leben hin will, das hält's auch ein wenig spannend
55. Ich versuche offen zu sein für so ziemlich alles, aber es gelingt nicht mehr so einfach wie früher
56. Ich war nicht da als meine Mama gestorben ist, es ging zu schnell. Allerdings weiß ich nicht ob ich hätte da sein können
57. Ich hatte großes Glück mit meinen Freunden
58. Ich kann nicht richtig schwimmen
59. Ich schiebe wichtige Entscheidungen vor mir her
60. Unsichere Schweigeminuten in Gesprächen sind mir ein Graus

61. Ärzte machen mir Angst
62. Ich habe einen unglaublich hochentwickelten Abwehrmechanismus der auf meinem verrückten Humor basiert
63. Ich mag Vanilla Coke...und fühle mich damit recht allein
64. Kerzen machen ein schönes Licht... ich hab auch immer einige an, wenn ich allein bin
65. Leuchttürme symbolisieren für mich Freiheit und gleichzeitige Geborgenheit
66. Ich bin ungeduldig mit dummen (nicht behinderten!!!) Menschen (also, Menschen die dümmer sind als ich... sind nicht so richtig viele :) )
67. Ich finde Unhöflichkeit weitaus schlimmer als Dummheit
68. Wenn man mich mit einem Charakter der Serie "Friends" gleichsetzen müsste, dann wäre es Chandler
69. Ich habe Tage, an welchen ich mich allem (wirklich allem) gewachsen fühle... allerdings gibt es auch die anderen Tage, und die sind in der Überzahl
70. Mit Geld bin ich richtig scheiße!

71. Ich bin unglaublich geizig mit meiner Zeit
72. Ich umgehe taktisch alle Situationen die mir unbehaglich sind, darin bin ich mittlerweile wirklich gut geworden!
73. Ich lasse alles stehen und liegen, wenn einer "meiner" Menschen ein Problem hat
74. Ich kann mich stundenlang in Tagträumen verlieren und komme am Ende mit nichts in der Hand wieder im Alltag an. Manchmal habe ich allerdings eine Geschichte dabei
75. Ich kann mich nicht richtig auf ein Gespräch/Sendung/Text konzentrieren, wenn jemand anderes (ein Unbeteiligter oder der Fernseher in gleicher Lautstärke) spricht... ich nehme alles um mich herum auf wie ein Schwamm. Dummerweise ungefiltert
76. Manchmal fehlt mir der Leichtsinn,... der leichte Sinn
77. Ich kann niemand lange böse sein
78. Ich verachte Menschen die ihre Fehler auf andere schieben um selbst gut da zu stehen
79. Ich kann nicht gut schleimen... Komplimente machen, das geht. Aber nur, wenn sie wirklich meiner Meinung entsprechen
80. Ich lache viel... meisten auch noch im falschen Moment

81. Ich singe unter der Dusche...laut und oft falsch. Top 3: "Walking in Memphis"-Marc Cohn "Spacelord"-Monster Magnet "Going to California"-Never the Bride (Led Zep Cover)
82. Ich hatte mal ne Telefonrechnung von 500 D-Mark
83. Wenn niemand schaut, lege ich die Hand auf alte Steine/Kirchen/Bauwerke und versuche zu fühlen, welche Vibrationen vergessener Gespräche und Gefühle sie vielleicht zwischen ihren Molekülen gespeichert halten
84. Manchmal halte ich mich für unendlich hässlich... manchmal nicht.
85. Ich liebe den Regen
86. Trotz meiner friedlichen Art, könnte ich gewissen Leuten den ganzen Tag die Fratze vollhauen!
87. Ich bin stolz auf meinen Daddy und finde für ihn nur selten die richtigen Worte
88. An fließendem Wasser kann ich besser denken... genauso wie auf langen Zugfahrten
89. Ich werde niemals Alkoholiker werden, trinke aber trotzdem für mein Leben gerne Wein...Dies ist die einzige Sucht vor der ich komplett sicher bin.
90. Meinen ersten und bisher einzigen Joint habe ich mit 34 geraucht... und kann immer noch nicht richtig rauchen. Allerdings denke ich, dass es auch nicht so sehr nötig ist, dies zu lernen

91. Es gibt liebe Menschen die ich nicht "riechen" kann
92. Ich habe Angst davor, dass mich ein lieber Mensch mal nicht "riechen kann
93. Ich kann mich nur sehr schlecht verstellen, wenn ich jemanden nicht mag
94. Ich bin nicht immer offen für Kritik
95. Ich musste mal eine Nacht allein in München verbringen weil ein Rendezvous zur Katastrophe ausartete
96. Ich mag meine Hände
97. Ich beneide Menschen mit festem Glauben
98. Ich kann nicht "nur" bummeln gehen... ich muss auch was kaufen
99. Diese Seite hier hat mir oft geholfen und mir viele liebe Menschen gebracht

Mein Lieber Schwan, wenn ich mir das so angucke, muss ich mir echt überlegen ob ich weiterhin mit mir in dieser 44 qm Wohnung hausen mag.

Aber, so sieht's nunmal aus, Herrschaften!

Es geht zu Ende...

2007-12-26T18:34:00.000+01:00

Es geht zu Ende... Das Jahr 2007 ist gemeint. Grund genug, zu schauen, was ich letztes Jahr verbrochen habe, als es auf Silvester zu ging.

Sillvester 2006:
Angefangen hat’s mit einer neuen Wohnung (ai Funghi) in der ich glücklich werden wollte.

Aufhören tut’s mit einer anderen neuen Wohnung wo die Chancen auf glücklich werden hoffentlich besser stehen.

Und es stimmt... es ist hier einfacher glücklich zu sein.

Ein Todesfall kam und er ging an mir relativ unbeschadet vorüber, da ich nicht allein gelassen wurde.

Danke an dieser Stelle.

Auch hier bin ich mir nicht sicher, wie sehr mich die Geister verfolgen werden, ...es wird sich zeigen, denn es ist noch nicht ausgestanden. Die Tür ist noch nicht geschlossen, auch wenn es an der Zeit wäre.

Zwei die irgendwie immer da waren sind nun geografisch so unglaublich weit weg, dass ich mich schäme, mich so wenig gemeldet zu haben.

Jay in Peking.... „Du fehlst, wie so oft gesagt. Aber es ist wahr und ich vermisse Dich. Es wäre einfacher Dir zu folgen, wenn Du das Passwort für Deinen Blog nicht vergessen hättest. Du Rindvieh. Komm zurück!!!!!!“

Dennis in Perth… „Wenn du mal nichts Kluges tun kannst, dann tu das Richtige! Und das hast Du gemacht. Du bist der Geilste!“

Beide sind wohlbehalten wiedergekommen... dafür bin ich dankbar und versuche mehr Zeit mit euch zu verbringen. Ihr seid die Geilsten... noch immer.

Gegen Ende kam der Umzug und mit ihm die fantastischsten Nachbarn die es gibt... und ich meine nicht die stille alte Dame in der Wohnung neben mir.

Sie sind noch da... ich bin noch da... ihr seid meine selbstgewählte Familie. Sowas kann man sich selten aussuchen. Ich dürfte das tun und freue mich jeden Tag drüber.

Ich bin seltsamerweise konstant verliebt und langsam wundert mich das nicht mal mehr.

Ich bin immer noch konstant verliebt, und es wundert mich wirklich nicht mehr, kenne ich doch den Grund. ...lieb, ganz viel.

Und wie immer habe ich Dinge gelernt, die ich schon lange wissen müsste.

Auch hier habe ich ordentlich zugelegt... wieder viele Dinge gelernt, die ich eigentlich schon auf der Pfanne haben müsste. Und es ist jedesmal ein gutes Gefühl. Jedesmal!

Ich möchte mich bei denen bedanken die mir das Jahr schöner, erträglicher, aufregender, besser, offener, bunter und wärmer gestaltet haben.... ich beende das alte Jahr mit euch und lasse euch auch im nächsten nicht los.

Das passt.... es sind einige neue dazugekommen. Allerdings war ich mit dem "nicht loslassen" nicht sonderlich gut. Deswegen: Ich kümmere mich im nächsten Jahr mehr um euch... jedenfalls will ich es in aller Ehrlichkeit versuchen. Also... naja, gebt mir die Chance.

So sieht’s aus, Herrschaften!

So sah's aus vor einem Jahr... Mal sehen, was passiert ist.

Jedenfalls werde ich auch im neuen Jahr wieder regelmäßig in die Klapse gehen und mein Geld verdienen... und das Leben von einer der seltsamsten Seiten sehen... der Klapsenseite.

Passt Bitte auf euch auf, Knaller fliegen tief und die Knaller sind nie das einzige Problem.
Desweiteren schreie ich einfach mal in die Menge: VERÄNDERUNG IST NICHT BÖSE!!!!!
...und hoffe es mir selbst merken zu können.
Vielleicht wird ja alles gut? Kann doch sein?
Wir werden sehen!
Bis bald...

Und genau so sieht's aus, Herrschaften!

PS: Es gibt das ein absolutes gute Laune Lied, dass ich genau hier in diesem Post noch brauche:

Die großen Roten....

2007-12-24T19:55:00.000+01:00

...sind immer das absolute, non-plus-ultra Zeichen für Weihnachten!

...seltsam, aber nix strahlt für mich mehr Weihnachten aus, als diese Cola Werbung.
Die Amis, es gibt so ein paar Sachen die sie echt raushaben.
Werbung, Krieg und Weihnachten... (ok, das mit dem Krieg war gemein... aber Weihnachten, das haben sie echt drauf!)

Und das beste ist: Die Dinger sind ECHT!!!!!

So sieht's aus, Herrschaften!

PS: Ich habe gerade gelesen, dass viele Menschen geweint haben, als die Trucks durch die Städte gebraust sind... ich glaube ich hätte auch geweint.

Ewige Begleiter

2007-12-21T13:40:00.000+01:00

Jeder hat diese peinlichen Punkte in seiner Musik-Geschmack-Vergangenheit, und oft sogar CD's mit denen man sie beweisen kann und die man vor bestimmten Kennern im Bekanntenkreis versteckt um einem Lachen aus deren vollem Halse vorzubeugen.
Ich oute mich mal: Ich lasse gern mal eine Backstreet Boys Cd verschwinden, wenn die richtigen kommen(ich höre sie eigentlich nie, kann sie aber auch nicht weggeben)...und eine Ricky Martin DVD (...sie hat doch nur 5 € gekostet!)
Aber es gibt Leute, die entdeckt man früh und lässt sie nie wieder los.
Man mag meinen, dass das bei mir Billy Joel ist. Ist er nicht.
Supermark hat mich dem Bill vorgestellt und wir, der Supermark, der Bill und ich, sind dicke Freunde geworden.
Aber ich hab' ihn nicht selbst gefunden, oder er mich.

Ich bin mit 13 über Ann Wilson gestolpert, die mit ihrer Schwester den Kern der Band HEART bildet.
Gut möglich, dass die keiner kennt... bis auf den Supermark, den Falcon und (natürlich) der Herr Unkita.
Ann war für mich die Ausgeburt der Schönheit.

Die Dunkelhaarige Dame zur linken ist es. :)
Wohlgemerkt hatte ich bis dahin ihre Stimme noch nie zuvor gehört.
Dann saß ich eines Samstagmittags vorm Fernseher und verfolgte die Musiksendung "Formel 1"... damals gab's MTV nur in den USA und war auch da noch was ganz was neues.
An Viva hat noch keiner gedacht. Für uns gab's nur Formel 1... und da war's dann die neue deutsche Welle, und Popsternchen mit dünnen Stimmchen die den Ton angaben (..und zwischendurch ein George Michael, eine Madonna und ein Elton John)
Jedenfalls war ich völlig platt als ich DAS HIER sah und hörte:

Da war's um mich geschehen. Das war MEINE Musik. Ich hatte etwas gefunden dem ich noch nichtmal einen richtigen Namen geben konnte, aber wichtig war irgendwie, dass ICH es gefunden hatte.
Ich musste alles von Heart haben... ging natürlich nicht, gab's ja hier nicht.
ABER... die Damen, vor allem Anns Stimme ist mir über die Jahre nie wieder aus dem Kopf gegangen.

(...und bei diesem Video hier reichen wirklich die ersten 30 Sekunden und ihr wisst was ich meine)

Selbst als ich mir alles mögliche und unmögliche von Gott weiß wem angehört habe, zwischendurch war sie immer da.
Dann wurde es relativ still um die Damen.
Plötzlich kamen sie mit einem Led Zeppelin Cover für einem Film den ich damals sehr geliebt habe. Singles hieß das Werk.

Sie machten ihre Sache so gut, dass ich mir habe Prügel androhen lassen für den Spruch: "Die sind mindestens so gut wie das Original und wenn Robert Plant eine Frau wäre, würde er am liebsten klingen wie Ann Wilson."

Ein paar Jahre später stolperte ich über einen anderen Film und verliebte mich in ihn.
Almost Famous
Oh... bevor ich fortfahre: Ich merke gerade dasss dies hier eine längere Sache wird und ich sicher schon einige gelangweilte Leser verloren habe.

Aber
wenn ihr euch jetzt einen Kaffee holt, warte ich auf euch und freue mir ein Loch in den Bauch, dass ihr geblieben seit und mich erzählen lasst.

Willkommen...
Wo war ich? Almost Famous.
Der Regisseur ist Cameron Crowe. Dieser Mann hat nicht nur "Singles", ja, den oben erwähnten, gedreht. Er war auch Redakteur beim Rolling Stone in den 70ern und 80ern.
Als er anfing, war er 15, und niemand wusste es, oder hat es geahnt.
Der Rolling Stone schickte ihn auf Tour u.a. mit den Eagles und Lynrd Skynrd. Was der Mann dort erlebte, verarbeitete er in Almost Famous auf so wundervolle Weise, dass ich JEDES MAL fast heulen muss, wenn ich eine gewisse Abschiedsszene sehe.

...und wer hat diese herrliche Musik geschrieben, die leider nicht sonderlich gut über youtube rüber kommt?
Die beiden Damen, Ann und Nancy Wilson. Und warum?
Der Regisseur Cameron Crowe begleitete Heart in den 80er auf einer Tour und hatte nicht's besseres zu tun als sich die Blonde Nancy zu schnappen und zu heiraten. (Ist ja auch ein Knaller die Dame)
Ann blieb trotz allem "meine" Ann (nein, ich bin kein Stalker, und Seattle wäre auch zu weit)
Trotzdem funktionieren viele Momente (auch schlimme Enttäuschungen... ist ja nicht alles Eitel Sonnenschein im Hause Klapsenschaffner) meiner Jugend, Pubertät usw. nur in Zusammenhang mit ihrer Stimme.
Nun mag man sich vorstellen wie begeistert ich war, als es hieß: Ann macht eine Solo CD.
...viele Cover die sie mit ihrer Schwester und hundert anderen spielt (unter anderem auch der alte Elton!)
Dann fand ich dies hier:

Die Bilder sind zwar sehr amerikanisch... aber nicht zu patriotisch... eher das Gegenteil. Aber da es ein Fanvideo ist, kann man der guten Ann da keinen Strick draus drehen.

So, nun habe ich die CD bestellt, bei Caiman America! Jawoll! Nur 14 Tage Lieferzeit, dafür direkt aus dem sonnigen Miami.
Das ist sicher eine Kriminelle Vereinigung, aber das ist erstmal wurscht, sie haben die CD zum halben Preis. Und der Zweck heiligt die Mittel.
Das war ja jetzt schoon ganz schön lang, ich denke ich mache hier mal schluss und hoffe, dass ich nicht nur Kopfschüttlen ernte.

So sieht's aber nunmal aus, Herrschaften!

Bruuuuhhhhs!

2007-12-19T02:11:00.000+01:00

...aber mal anders!

Bill reißt's raus!

2007-12-18T21:26:00.000+01:00

...hilft immer!

Und wenn der nicht hilft:

Nicht der Stallone!

2007-12-18T19:36:00.000+01:00

Nein, das andere Silvester!
Ich bin planlos!
Keine Ahnung, was ich machen kann und soll... Lust hätte ich zu gaaaarnüscht!
Aber es wird 2009 und das muss irgendwie Zeichen setzender, oder feiernder Weise, markiert werden.
Nur bin ich planlos.
Also, hier mein Anliegen:

Macht Vorschläge, was ich an Silvester anstellen könnte, und wo ich vielleicht noch jemanden (die anderen Lustlosen) mit hin schleifen kann.... oder auch nicht.

Ich bin gespannt.

Mitten drin, statt nur...

2007-12-18T18:49:00.000+01:00

...im Ohr.
Ich erfreue mich einer Mittelohr Entzündung, die zwar nicht mehr, oder noch nicht... (je nachdem), so richtig weh tut.
Mein PC ist im Eimer, wie man ja weiß.
Und es ist Weihnachten, worauf ich so gar keine Lust habe. Und wenn wir schonmal dabei sind, bin ich momentan auch nicht der größte Freund von Silvester.
Beste Voraussetzungen...

Im Normalfall würde ich jetzt mal eine Runde im saukalten Park drehen, aber das macht mein Ohr nicht mit.

Also freue ich mich auf die Dinge die ich noch nicht erwähnt habe:
- Ich koche morgen Vormittag für meinen Daddy
- Ich schreibe mal ein paar Zeilen einer Geschichte weiter
- ...und versuche den positiven Weihnachtsgeist in mein, ach so steinernes, Herz zu lassen.

So sieht's verdammt noch eins aus, Herrschaften!

Er hasst mich°

2007-12-14T12:30:00.000+01:00

...mein PC ist gemeint.
Nix geht mehr, rien ne vas plus, wie der Franzose es ruft.
Oder einfach nur Kacke!...und Ärger und Stress.
Danke hier mal an den Supermark, der versucht hat mir einer Gehirnwäsche den Schaffner Pc zu heilen.
Aber das war leider vergebens...
Also werde ich, so ich den nerv dazu aufbringe, von nun an erstmal über das Notebook bloggen.
Aber das gute dran ist: Mit Wut im Bauch bloggt sich's gerade nochmal so schön!

Egotrip

2007-12-05T11:57:00.000+01:00

Ich poste dieses Video nicht weil ich jemanden beeindrucken will (wüsste nicht, wer sich davon beeindrucken ließe)... noch will ich jemandem eine Freude machen (vielleicht freut sich aber trotzdem jemand drüber)... noch werde ich dafür bezahlt (was allerdings toll wäre)... noch habe ich es selbst zusammengeschnitten (was ich gerne gemacht hätte)...

Ich poste es für mich, ganz allein für mich, weil ich diese verdammte Serie schon zum 2. mal sehe und sie mir immer noch die Tränen in die Augen treibt.

Ich darf mal das Lehrertier zitieren: "Grey's Anatomy fühlt sich an als sei man 43 Minuten lang, unsterblich verliebt."

Herrschaften, ich hätte es nicht passender ausdrücken können.

Es singt der Depp

2007-11-30T18:28:00.000+01:00

Komplett verrückt.... absolut irre.... aber: Johnny Depp und Tim Burton haben wieder einen Film zusammen gedreht.

SWEENEY TODD

...ich bin soooo gespannt, Herrschaften.

Zur Hölle

2007-11-27T12:04:00.000+01:00

Himmel, hat denn keiner Lust....

....Hellgate mit dem Klapsenschaffner zu zocken?

Glaube ist alles

2007-11-27T11:45:00.000+01:00

Servus Herrschaften,
ich hatte gestern ein Gespräch mit einer Patientin.
Bis hierhin nix ungewöhnliches, aber sie fragte mich, ob ich an Gott glaube.

Puuh.... und der Tag fing so schön an.
Also versuche ich abzulenken, aber sie lässt sich auf nix ein.
Na gut, dann gibt's eben die Breitseite.

Ich habe Probleme mit diesem Buch, wegen dem schon Millionen Menschen den Tog gefunden haben, sei es bei der Christenverfolgung, oder bei den Kreuzzügen...oder auch bei den geselligen Hexenjagden, welche die Inquisition so gern ausgerichtet hat.
Ein Buch, das im großen und ganzen auf Hörensagen basiert.
Stille Post also.
Und wer schonmal stille Post gespielt hat, weiß, dass innerhalb 2 minuten unglaublicher Mist herauskommen kann, wenn auch nur EIN Scherzkeks in der Reihe war.
Nun ist es so, (ich weiß es nicht mehr genau, aber ich glaube zu wissen) dass die erste Aufzeichnung von Jesus, ca. 50 Jahre nach seinem Tod gemacht wurde.
Das lasse ich mal so stehen.

Ich bin somit etwas, das man als heiteren Agnostiker bezeichnen mag.
WENN es einen Gott gibt, dann werde ich sicherlich irgendwann vor ihn treten und sagen:
"Ach guck an, hätt' ich nicht gedacht!"...ihr wisst was ich sagen will.

Aber nach der Geschichte... eher eine Leidensgeschichte die ich hier nicht wiedergeben mag, weil sie nicht hier her passt und auch viel zu schlimm ist... nach dieser Geschichte, beneide ich im Stillen die Menschen die einen festen Glauben haben.
Da man mir alles beweisen muss dass ich es glaube (eine Eigenschaft die ich manchmal sehr hasse), werde ich wohl immer Probleme mit Religionen haben. Natürlich liegt mir auch noch die Sache mit der Bibel im Magen... klar.

Aber alle die in Ehrlichkeit glauben, seien hier und heute gegrüßt und offiziell von mir beneidet.

Ich könnte das Thema jetzt auf Kirche, Papst und generellen Machtmissbrauch durch den Klerus ausweiten... aber ich hab keine Lust. Wäre auch sicher nicht so spannend.

So sieht's aus, Herrschaften.

Ja Kacke!

2007-11-17T11:12:00.000+01:00

Am Montag.... dem Tag, der so fern schien, dem Tag der sich zum Monster entwickelte,
lauernd über mir schwebt, drohend wartet... Am Montag..

Ist mein Urlaub vorbei!... Ja Kacke!
Da muss ich wieder in den Tempel des Irrsinns pilgern, ...denen Schutz gewähren, die keinen benötigen, ...Dinge am Rande mitbekommen, die mich vielleicht ein Leben lang begleiten, ...mich vor der Kommandoebene in acht nehmen, ...alle Tricks anwenden um heil durch den Tag zu schlittern....

Das alles gilt natürlich nur, wenn wirklich alles schiefgeht und in der Klapse die Hölle losbricht.
...kann doch sein?

So könnte es ja aussehen, Herrschaften!

Der Toni

2007-11-13T14:17:00.000+01:00

Der Toni.
Der Toni ist der Mann der zwischen meiner Nachbarin und mir wohnt.
Der Toni spielt gern mal mit seinen Kumpels Kicker.
Der Toni kann das die ganze Nacht, wenn's sein muss.
Der Toni klingt dann so als würden ihn seine Freunde vergewaltigen.
Der Toni ist aber sehr hetero, das bedeutet, dass er sich nur über den Kicker aufregt.
Der Toni kann grüßen.
Der Toni hat einen lustigen Nachnamen.
Der Toni ist eigentlich ein angenehmer Nachbar.
Der Toni qietscht seltsam, wenn er in die Wanne steigt, sagt die Nachbarin.
Der Toni wird nie erfahren, was wir alles über ihn wissen.
Der Toni lebt ein eigenes Leben.
Der Toni zieht im Dezember aus.
Der Toni wird nicht "Auf Wiedersehen" sagen.
Der Toni übergibt die Wohnung einer alleinerziehenden Frau mit Kind.
Der Toni hat keine Skrupel uns einem Kind auszusetzen.
Der Toni wird dann woanders sein und Kicker spielen.
Der Toni wird dann nicht mehr unser Nachbar sein.
Der Toni wird irgendwie fehlen.
Aber: Der Toni kommt schon klar.

So isser, der Toni.

Herbst und seine Wirkung

2007-11-13T00:24:00.000+01:00

Herrschaften, Folgendes:

Da ich mich ja nicht zu Wort melde... jedenfalls nicht auf JEDEM Blog :)....sei hier ein Ausruf der Erleichterung (bzw. der Enttäuschung, für Leute die mich nicht mögen, die soll's ja auch geben, und nicht zu knapp) getan.
...es geht mir gut! Es sei ein "Noch" hinterhergeschoben, weil man ja nie weiß.

Ich bin ein klein wenig deprimiert.... ob das nun Alters-, Jahreszeit-, oder Schaffner-bedingt ist, lasse ich dem Leser zu entscheiden.
Es ist jedenfalls eine Tatsache, dass ich auf meinem gestrigen Ausflug Richtung Park meine Brille mitnehmen musste.
Himmel, war ich gestern alt!

Dann rannte ich ins Lehrertier rein... wirklich aus purem Zufall. Selten fühlte ich mich derart vom Schicksal gerettet wie am gestriegen Sonntag Nachmittag.

Bevor ich gerettet wurde war dies in meinem Ohr:

Somit wäre auch was für die Grey's Anatomy Fans (hallo Nachbarin) getan (...ich hänge auch an diesem emotionalen Serienhaken)

und hatte ich dies vor Augen:

Was mir durch den Kopf ging? ...gehört vorerst nur mir.

2007-11-04T23:42:00.000+01:00

Der Sonntag war wie folgt geplant:
-Wach werden (nach einer 50. Geburtstags Feier immer eine echte Herausforderung)
-Frühstücken
-Duschen
-Das Internetz bedienen und gucken was so los ist und war
-World of Warcraft anwerfen und mit den Nachbarn um die virtuellen Häuser ziehen
-Essen
-Mit den lieben Nachbarn: Supermark, Frau Nisi und Schwester Stephie real um die Häuser ziehen und einen lockeren Abend verleben

Letzteres blieb ein frommer Wunsch, denn Frau Nisi, der Herr Supermark und die Schwester Stephie überraschten mich mit einer Autofahrt über die Autobahn und diverse Frankfurter, bzw. offenbacher Stadtteile.
Da ich ja mit Kontrollverlust so rein gar nicht umgehen kann, bin ich natürlich immer nervöser geworden.
Ständige Versicherungen im Sinne von "Das wird schön!" und "Das wird Dir gefallen!" ließen die Alarmglocken nur noch lauter bimmeln.

Aber da ich mit meinen Lieben unterwegs war, ließ ich mich zähneknirschend und brummelig (es tut mir leid, ihr Lieben, ich bin doof... ich weiß das) darauf ein.

Nur um kurz darauf vor dem Capitol in Offenbach zu stehen und darauf zu warten, dass man uns zu Laith al Deen einlässt.
Laith al Deen, der Godfather of Balladsinging, der Kuschelbär des deutschen R&B, der Mann mit der geilsten Stimme Deutschlands (hier könnte man streiten, aber es ist meine Geschichte) zu DEM Laith al Deen haben die MICH geschleppt?
Wahnsinn.

Hoffnung keimte auf... vielleicht bin ich doch nicht ein solcher Depp? Vielleicht haben die mich ja wirklich lieb, kann doch sein?
Diese Gedanken wurden von dem Herrn al Deen hinweggefegt und als keiner mehr stehen konnte und wir aus dem Saal humpelten, (das Alter fordert auch hier seinen Tribut, auch wenn man nur an eine Wand gelehnt rumsteht) kamen sie wieder und hatten sogar eine Antwort im Schlepptau.
Ja... es scheint fast so als hätte man mich lieb.
Und das ist sooooo gut.

Ich danke euch und liebe euch ganz viel zurück!

So sieht's verdammt noch eins aus, Herrschaften!
(...und nächstes mal gibt's hoffentlich was männlich-kernigeres zu berichten) :-)

House of no Hellos!

2007-10-26T17:20:00.000+02:00

Wisst ihr, was mich ungemein stört?... Nein, das wisst ihr natürlich nicht, aber da ich gerade so schön in Fahrt bin, werde ich mich mal drüber auslassen:

UNHÖFLICHKEIT!

Jau, da geht mir der Hut hoch.
Vielleicht liegt's auch an diesem Haus, dass sich jeder, durch die schiere Größe, etwas abgenabelt fühlt.
Da ich aber ein freundliches... ok, meistens freundliches Kerlchen bin, sag ich jedem der meinen morgend- abend- oder mittäglichen Weg kreuzt ein paar passende Worte.
Das rangiert von "Hey guten Morgen!" über "Moin, alles klar?" und oft reicht auch nur ein "Servus!"
Aber jedesmal, wenn ich in dieses feudale Gebäude komme, hab ich das Gefühl es macht etwas mit seinen Bewohnern.
Aber hauptsächlich mit den jüngeren.
Denn alles zwischen 16 und 46 vergisst beim Betreten völlig die Kinderstube und reagiert auf einen netten Gruß im höchsten Falle mit einem Grunzen.
Ich grüße ja nicht auf ausgefallene Weise, oder auf Suaheli... nein, einfach "Guten Morgen" das kennt jeder, und jeder Penner kennt die Antwort!
Aber nein, nicht die Herrschaften in diesem Haus, nur die Alten, die sind scheinbar immun.
Ich könnte jetzt noch ewig so weiter machen, aber... letzte Woche passierte folgendes:
Im Erdgeschoss soll seit über einem Jahr ein tibetanisches Restaurant eröffnet werden. (Dessen Küche schon steht, und wir mit unseren Wohnungsschlüsseln reinkommen, wie der Herr Supermark-Küchenninja herausgefunden hat)
Jedenfalls wohnt eine Tibetanisch/japanisch/chinesich/thailändische oder was auch immer Familie schon hier, wahrscheinlich die potentiellen Betreiber.
Ein Mann, eine Frau ein Sohn von 5 oder 6 und einen winzig kleine 3 Jährige Tochter.
Hinter Mama, Sohn und Tochter bin ich letztens die Treppe heruntergelaufen und wollte raus... in die Klapse halt ;-)... Sie liefen ca 30 Meter vor mir (Ja das geht, der Kasten ist so groß) und der Kleine blieb stehen und wartete um mir die Tür aufzuhalten.
Was allein schon der Knaller ist.
Ich bedanke mich, und er sagt lächelnd: "Das habe ich gern gemacht!"
Da war ich hin und weg! Am liebsten hätte ich alle aus dem Haus zusammengetrommelt und sie alle rundgemacht, auf den kleinen gedeutet und gerufen:
"So ihr Pfeifen, wenn ihr mal so weit seid wie der kleine Wong hier! DANN ziehe ich meinen Hut vor euch!"

...so blieb mir aber nur dem Kleinen erstaunt anzulächeln und mich meinerseits NOCHMALS zu bedanken (war seltsam ich weiß, aber ich war so perplex).
Erstaunliche Dinge spielen sich in diesem Hause ab!

So sieht's aber nunmal aus Herrschaften!

Voll die Meise!

2007-10-24T18:12:00.000+02:00

Ja... lange her. Viel Stille vom Schaffner.
Der wird langsam krank und fragt sich ob die Welt oder die CIA dahintersteckt, dass man immer vor seinem Urlaub ein wenig kränkelt.

Bevor ich hier loselege wie die Ommas im Wartezimmer, wo die eine kranker ist als die andere (Ha! Ich hab auch noch Gicht, Helga, da guckste!)muss ich doch wenigstens von meinen Surfaktionen berichten. Hab jemanden gefunden... sie hat mich gefunden und ich hatte Spaß an ihrer Seite. Die Frau Meise war's!
Die Seite heißt "arg daneben" und ist durchaus einen Blick und vor allem ein wenig Zeit, wert!

Noch eine Warnug an die Frau Meise... durch so einen Link können auch ganz schöne Deppen auf ihre Seite finden! :)

So sieht's nämlich aus, Herrschaften!

Le Stock

2007-10-12T08:36:00.001+02:00

Ich hab von der Frau Rotfell einen Stock entgegen geschmettert bekommen... und da ich in letzter Zeit (auch Arbeitsbedingt) extremst schreibfaul war, HEBE ICH DAS DING JETZT AUF!

Jeder beschreibt acht Dinge von sich. Wer das Stöckchen zugeworfen kriegt, schreibt das alles in sein Blog rein, mitsamt den Regeln. Nun überlegt man sich, an welche acht Personen/Blogs man das Stöckchen weiterreicht. Schlussendlich schreibt man bei den Betreffenden einen entsprechenden Kommentar in das Blog.

1. Ich bin der pessimistischste Zweckpessimist, den es gibt.

2. ....bin ich irgendwie heftigst Abergläubisch. Wenn ein Tag gut gelaufen ist, versuche ich den nächsten geeeenauuuu so anzugehen wie den der gerade so prima gelaufen war.

3. Die "lustigen" Videos im Netz (ihr wisst schon, wo die Leute Hinfallen, Unfälle haben und andere "witzige" Missgeschicke erleben)...kann ich mir nicht angucken, ohne dass sich etwas in mir zusammenkrampft. Das geht sogar soweit, dass ich manche "Pannenshow" (Auch wenn der Moderator sagt: "Da is aber nüscht passiert!"...woher will der Penner das überhaupt wissen?) nicht anschauen kann. Ich hab' anscheinend das Mitleid der Welt gepachtet.

4. ...schlägt in eine ähnliche Kerbe. Ich habe Probleme mit alten Western, in denen es die Pferde aus vollem Gallopp zerlegt. Auch nicht, wenn's heißt: Die sind darauf trainiert. Neenee Freunde. DAS bringt keiner einem Pferd bei.

5. Wenn ich ein Hemd bügle, sieht es hinterher oft schlimmer aus als vorher! Mit Hosen sieht das anders aus... aber Hemden hassen mich. (und umgekehrt)

6. Ich melde mich zu selten bei den Lieben.

7. Ich werde mit den Jahren immer wählerischer, mit WEM ich meine Zeit verbringe. Es gibt sooo viele Zeitvampire da draußen.

8. ....kann man sich nicht vorstellen vor welch seltsamen Dingen ich mich fürchte!

So, das muss aber mal reichen.
Und nun soll ich auch noch ACHT Leute rausdeuten, die auch 8 Dinge von sich preisgeben sollen?
Nö.... ich sage mal, vier reichen :)

Falcon, Unkita, Das Lehrertier und der Scheibster ....zu finden auf der rechten Seite in der Linkliste.

So sieht's aus, Herrschaften!

Shake!

2007-10-06T11:36:00.000+02:00

Zu B R E I T für meine winzige Seite.... aber auch zu geil um es nicht zu zeigen.

Das beste WoW Tanzvideo!

Einheit und so

2007-10-03T10:50:00.000+02:00

Heute Morgen kam ein Patient zu mir und fragte ob heute nicht Feiertag sei.
"Klar." antwortete ich.
"Achja? Und welcher?"
"Tag der deutschen Einheit."

Der Patient überlegte und und entgegnete dann achselzuckend:

"Weiß nicht was man da feiern sollte."

Der Vader Blues

2007-10-02T09:54:00.000+02:00

Gefunden hat's mal wieder der Lemondash...

...und schaut sich um

2007-09-13T14:38:00.000+02:00

Die Welt schmilzt, wenn man vor einem PC mit Internetanschluss sitzt.
Mag man nun falsch verstehen, deswegen erklär ich den wirren Gedankengang.

Da schau ich mich doch mal um....

Ja, stimmt schon, man sieht mehr. Erfährt mehr, und jeder versucht einen mit Informationen zu überschütten.
Die Welt ist klein und der Erfahrungshorizont befindet sich meist kurz hinter dem eigenen Tellerrand, denn: Wer von der Existenz eines Themas gar keine Ahnung hat, der sucht auch nicht danach.

Ui... was'n Satz. Gleich noch einen!!!!

Wenn man aber als normalgebildeter Bürger in die tiefen des Netzes vordringt, so entwickelt es einen Sog dem schwer zu widerstehen ist.

Da gibt es Infoseiten, Kinoseiten, (das böseböseböse) Amazon (böse, weil die mein ganzes Geld haben), Datingseiten, Klingeltonseiten, und nicht zuletzt die Suchtwumme Nr.1 Online Rollenspiele.

Während die Online Welt wächst, schmilzt die eigene kleine, private Welt ein wenig dahin.

Und das ist doof, Herrschaften.
Auch in dieser Hinsicht gelobe ich Besserung.

So sieht's aus, Herrschaften!

Gegen den Stumpfsinn!

2007-09-10T10:00:00.000+02:00

Lang war's still...
Hat auch seinen Grund, oder Gründe, denn ein Grund allein ist langweilig. Außerdem hat so ein Grund ja gern seine Kumpels dabei, somit Gründe.

Ich hätte zwar einiges zu sagen, aber bin nach längeren Grübelns darauf gekommen, dass auch in einem Blog, oft weniger mehr ist.

So dachte ich bei mir, während ich mir einen "Guten Morgen Kaffee" braute, dass in seeeeehr vielen Blogs ja eigentlich nur geschrieben wird um des Schreibens willen... in den richtig üblen sogar nur um des Schreibenden willen.

Das heißt nicht, dass private Themen Tabu sind. Das beste Beispiel sind die Herren Falcon und Unkita, die es jedes mal schaffen, eben diese privaten Themen zu etwas zu erheben, was jeden denkenden und fühlenden Leser interessieren könnte.
Die Vertreter die ich meine sind diejenigen, welche tagtäglich dezent verkrüppelte Sinneswahrnehmungen auswalzen, aufblasen und als DAS Erlebnis schlechthin verkaufen.
Womit sie ihrer Existenz versuchen einen glamourösen Anstrich zu verpassen.

Herrschaften... Es haut nicht hin. Wer nix zu sagen hat, das neu, gut, schön, witzig oder berührend ist, mag doch vielleicht besser den Stift, bzw. die Tastatur ruhen lassen und sich einen "Guten Morgen Kaffee" brauen und ein paar Gedanken durch die Landschaft treiben lassen. Wer weiß was sie mitbringen, wenn sie wieder heim kommen.

Ich bin vielleicht auch so einer... Eigenwahrnehmung ist so'ne Sache.
Ich weiß es nicht. Was ich aber weiß ist folgendes: Wir haben nie genug Zeit, nicht zum leben, nicht zum lieben... es ist nie genug. Warum also sollte man sich mit derartigem Blog-Durchfall belasten und sich Zeit stehlen lassen?

Jetzt könnte es wieder heißen: Jaaahaaaaa.... Herr Schaffner, es zwingt sie ja niemand einen solchen Blog zu lesen.
Darauf kann ich nur sagen: Das ist wahr!...und tu's nicht mehr. Aber ich kann doch wohl den wenigen Blogbesuchern, die ich noch habe, den Tip geben. Macht es wie mit den Büchern: Lest sie an, ...sind sie gut? Lest sie weiter. Sind sie übel? Lest was gutes...und warnt eure Lieben vor den Blogs derer, die weniger durch Ideen, als durch Sprachkompetenz glänzen.

Da möchte ich kurz einflechten, dass ich momentan wirklich nur drei Blogs täglich besuche. Namentlich wären das folgende: Der Herr Falcon, der Herr Unkita und die Frau Rotfell. Von keinem anderen lasse ich mir momentan Zeit stehlen, und diesen Dreien schenke ich sie gern... weiter im Text.

Und man möge sich, so meine irrige Hoffnung, an die Worte eines Herbert Achternbuschs erinnern, der sagte:
"Der Leichtsinn ist am wichtigsten zum schreiben, der leichte Sinn."

So sieht's aus, Herrschaften!

Der Vader kommt aus Stuttgart!

2007-08-23T08:41:00.000+02:00

Ich hab's vom Lemondash!.... DAS ist das geilste!

Noch’n Zitat....

2007-08-06T19:52:00.000+02:00

Mein Kumpel Oli brach letztens mit einem Ausdruck heraus, der wahrer und wichtiger nicht sein könnte.

Er ist sogar derart universell, dass man ihn auch ohne seine Kontextgeschichte hier zur Diskussion, allgemeiner Erheiterung oder Erleuchtung posten kann.

„Ich bin nicht dafür zuständig, dass es hier allen gut geht!“

So sieht’s aus, Herrschaften.

The Bruce

2007-08-03T15:03:00.000+02:00

...und der Bruce hat DOCH recht!

Nein, nicht der Bruce Lee... der ist ja schon lange abgeritten. BAM! Sag ich.

Auch nicht der Bruce Willis, der von seinem Papi „Bruno“ gerufen wurde.

Ich meine den Bruce Hornsby.

Denn der sagte: „Die Tatsache, dass Du die Sonne nicht siehst, heißt noch lange nicht, dass sie nicht da ist!“

Ach ja, so isser, der Bruce.

Brockiges Nuscheln

2007-07-27T13:50:00.000+02:00

Was ich überhaupt nicht leiden kann ist, wenn jemand während er oder sie sich am Telefon meldet, etwas isst.

Kauender Weise werden da munter Worte verschluckt und dem unvorbereiteten Hörer die wildesten Schmatzgeräusche vorgetragen.

Das ist nicht nur sehr unpraktisch, es ist meiner Meinung nach auch noch extrem unhöflich.

Da bin ich irgendwie leicht reizbar. Deshalb folgende Szene, die sich letzte Woche so zutrug.

Nach dem KLINGELING.... meldete ich mich sehr dienstlich und wartete nachdem obligatorischen „Guten Tag“ einfach mal ab, was da kommen mochte.

Nix kam, nur Schmatzen. Dann folgte ein brockiges Nuscheln.

„Hm... ich warte einfach mal ein Momentchen, bis die Ladung zerkleinert ist.“ Sagte ich freundlich aber gereizt, denn es war echt eklig.

Dann endlich kam etwas verständliches.

„Sind sie taub? Ich sagte ich will einen.....“ dann wurde es wieder schlimmer. Mein telefonisches Gegenüber hatte anscheinend erneut einen Brocken im Mund.

„Nein, taub bin ich nicht. Sie kommen nur etwas unverständlich rüber, vor allem jetzt, wo sich noch was nachgelegt haben.“

„grummel...kau....spuck...UNERHÖRT....kau....“

Dann legte er auf...

Bei so was könnte ich die Wände hochgehen.

Später stellte sich heraus, dass der Gute sowieso an der total falschen Adresse war, aber erst als er fertig gegessen hatte.

Wie sieht das bei euch aus, macht das noch jemand rasend außer mir?

Die Orchestermuschel aus der Hölle

2007-07-18T15:49:00.000+02:00

Es ist eine Tatsache, dass es in den meisten Kurstädten eher gemächlich und ruhig zugeht.
Umso erstaunter ist man, wenn....

Nein.. ich fang' nochmal an.

Wenn ich aus meinem Fenster schaue oder auf dem Balkon sitze, so sehe ich ein großes Gebäude, welches die "Trinkkuranlage" genannt wird. Es erinnert an ein... hm... an ein... ach guckt euch das Bild an:

(PS: das hab ich geklaut... also, wer's wiederhaben will, bezettwe gelöscht haben will, der möchte sich melden.)

Also in dieser Trinkkuranlage finden, und ich zitiere hier mal einen Besucher: "alle Arsch lang.." Kurkonzerte statt.
Mit Bands (Tanzkapellen), Möchtegernopernsängern, abgehalfterten B und C Promis (auch der eine oder andere E und F Promi), und (und das ist der Knaller) Blasorchester.
Manchmal sogar alles auf einmal.
Was auch klasse ist... die Jungs scheinen in dieser Orchestermuschel zu proben. Letztens waren "Peter Orloff und seine Dom/Blut/Säbel oder wie auch immer geartete Kosaken" da.

Ja Prima! Man mag sagen: "Ja Holla, Klapsenschaffner! Das is doch die Bombe! Kultur für Umme... machst'n Fenster auf und ab geht die Polka! Und wenn Du mal keine Lust hast, dann lässt du die Luke eben mal zu."

Bei Temperaturen von bis zu 35° ist es irgendwie nötig jeden Luftzug zu nutzen. Somit bin ich konstanter trivial- unf beruhigungs Beschallung ausgesetzt.

Die Rentner finden's toll. Die sitzen da wie das Karnickel vor der Schlange... will meinen dem Orloff und starren ins Leere.
Ist dies das Ende? Läuft es darauf hinaus vor einem Schlagerfuzzi der seine Kosäcke dabei hat die Taschentücher zu zücken und bei russischer Heimatvolkore Rotz und Wasser zu heulen?

Da frag ich doch mal in die Runde! Wer kommt als nächstes, der Rebroff?

...oh mein Gott... stimmt ja. Der Rebroff!

Dummerweise sieht's so aus, Herrschaften!

Kimme und Korn

2007-07-16T19:21:00.000+02:00

Kurze Impression vom (35° heißen) Umzugssamstag des Daily Leif:

In einem Umzugssprinter stehend eröffnete sich dem Scheibster und mir folgender Dialog zweier Mannen (Namen werden nicht genannt) die einen sehr großen Fernseher stemmten.

A: "So ne Scheiße, mir is gerade Schweiß ins Auge gelaufen...."
B: "Hast Du'n Glück, Mann! Mir läuft's schon die ganze Zeit die Kimme runter."

Dem ist wohl nichts hinzuzufügen!

Lang ist's her...

2007-07-12T13:14:00.001+02:00

Ich hab wahrscheinlich keine Leser mehr, ich faule Zecke.
Aber ich... aber .... verdammt, nun hab ich nicht mal ne Ausrede parat.

Man mag mir aber zu Gute halten, dass ich weder auf Lückenfüller wie Links oder Videos zurückgegriffen habe.

Allerdings treibe ich mich weiterhin auf allen mir liebgewordenen Blogseiten herum... und in dem einen oder anderen Forum.
Was mich eigentlich zum Hauptanliegen kommen lässt.

Was ist mit den Kids los... rechtschreibtechnisch.
Da stimmt doch was nicht. Haben die Lehrer aufgegeben.

Bei Sätzen wie "Aba heude lasmers krachen" verständlich.

Ich hoffe ja immer noch, dass dies eher der Bodensatz ist. Jene Pappnasen, die meinen mit rudimentären Rechtschreibkünsten das Internet erobern zu können.

Aber die Hoffnung schwindet täglich....

So sieht's blöderweise aus, Herrschaften!

Heute hasst mich die Welt...

2007-07-05T19:05:00.000+02:00

...aber ich hasse zurück!

Mein Telefon klingelt zweimal auf der Arbeit, ich lege den Stift zur Seite und melde mich.
Am Telefon: Der Vater eines Patienten, der SOFORT die Rechnungsabteilung sprechen will.
Dort wird (natürlich) gerade telefoniert.

"Ja! Und jetzt???????" fragt der sowieso schon grenzwertig unhöfliche Vater eines privatversicherten Jungschnösels.

"Jetzt müssten sie es leider nochmal in fünf Minuten versuchen, dann ist die Dame sicherlich frei und sie können ihr Anliegen vorbringen."

"WIE?????"

Was meint der Depp, denke ich so bei mir und überlege den Bruchteil einer Sekunde, ob ich ihn (Von wegen 'Wie?') auf das Telefon verweisen soll, das er gerade in Händen hält.

"Naja, wenn sie es in fünf Minuten nochmal versuchen, dann hat die Dame sicherlich zu Ende telefoniert und somit Zeit für SIE!"

"Also muss ICH nochmal anrufen?" fragt er.

"Das war der Plan." entgegne ich.

"Das ist ganz schön frech!" meint er. "Ich habe doch schon so lange gewartet bis sie abgehoben haben."

"Ja, und nach zweimaligem Klingeln habe ich abgenommen. Wie lange klingelts denn bei ihnen, wenn man anruft?"

"Hm... zweimal sagen sie?"

"Zweimal!"

"Na gut." meint er versöhnlich, nur um dann wieder einen Schritt in die völlig falsche Richtung zu machen. "Ich rufe aber NICHT NOCH EINMAL AN!!!!"

"Dann können sie ihr Anliegen aber auch niemandem vorbringen." presse ich durch zusammengebissene Zähne.

"Also soll ich in fünf Minuten nochmal anrufen?"

"Genau!" sage ich.

"Aha..." und legt auf.

Ungläubig starre ich einige Sekunden den Hörer an.

Eine halbe Stunde später, alle Anrufe sind getätigt und jeder ist zufrieden, treffe ich den Filius des Telefonterroristen.
"Ihr Vater hat angerufen." sage ich und warte auf eine Reaktion.

"Das Arschloch?" fragt er.

"Er klang so."

Zu diesem Zeitpunkt war es 10:25 ... und ein langer, steiniger Weg bis zum Feierabend um 18:00

So sieht's aus, Herrschaften!

Man lernt nie aus...auch nicht der Doc

2007-07-03T10:38:00.000+02:00

Herrschaften, da sich eine bestimmte junge Dame über den Ausdruck "in bälde", und meine Auslegung des selben, beschwerte, habe ich mit dem letzten Teil der neuen "Doc" Episode auf SCHMOCK CITY etwas Gas gegeben.
Da die Dame auch noch in den letzten Tagen Geburtstag hatte (ein ganz liebes "ALLES GUUUUUUHUUUUUUTEEEEEEE von hier aus) sei ihr diese Episode gewidmet.

Wie immer ein übler Teaser:

Sie erschlaffte unter den Armen der Krieger und verlor das Bewusstsein.

Alle schauten mich an.

„Ist das gut, Doc?“ fragte einer.

„Nein, das ist scheiße. Das war wieder falsch. Sind die denn alle zu doof mir eine Schlange zu beschreiben?“

So sieht's aus, Herrschaften!

Der Doc und sein Indianischer Kollege...

2007-06-26T19:29:00.000+02:00

Man streitet sich natürlich auch im wilden Westen um Behandlungsmethoden,
allerdings geht's meist gesitteter zu, als in Schmock City!

„Der Häuptling sagt: Unser Medizinmann ist bei ihr. Wir brauchen den Doc nicht.“

„Habt ihr einen neuen Medizinmann?“ wollte ich wissen.

„Äh... nein!“

„Dann könnt ihr euch schon mal von der Squaw verabschieden....“

Der Krieger lief hochrot an.

„UNSER MEDIZINMANN....“ begann er.

„...ist die größte Pfeife im Dorf, und wenn er mal nicht besoffen an den Marterpfahl pinkelt, dann ist er übel verkatert und nicht zurechnungsfähig, also bring mich zu der Squaw!“

Wie's weitergeht, kann man HIER nachlesen!

Read only....

2007-06-24T23:52:00.001+02:00

Freude und Enttäuschung wohnen in derselben Nachbarschaft...
...und oft besuchen sie sich gegenseitig auf einen Kaffee...

Neid, der blanke!

2007-06-22T11:19:00.000+02:00

Vielleicht... irgendwann... vielleicht kann ich das auch lernen...

Neues vom Doc

2007-06-09T09:01:00.000+02:00

Es gibt wieder Leben im Westen...

Trotz meines irrsinnigen (haaaach wie doppeldeutig) Arbeitspensums ist mir beinahe versehentlich eine neue Episode vom Doc aus der Feder geflossen...

Zu finden HIER!

Und so sieht's aus:

Da kam mir ein Gedanke.

„Halt das Pferd bitte mal auf ,lauschender Luchs“.“

Er nickte und zog blitzschnell sein Tomahawk. Bevor ich etwas sagen konnte hatte er es schon geworfen.

Das arme Pferd wurde an der Schläfe getroffen und ging sofort zu Boden.

„Du Idiot!“ rief ich.

„Was denn? Kutsche steht doch!“

Fuck!

2007-06-06T15:04:00.000+02:00

Dank vollkommen überhöhtem Arbeitsaufkommen und der damit verbundenen und daraus resultierenden Zeitknappheit... rufe ich einfach mal ein ernstgemeintes "FUCK!" in die Runde und gehe wieder an die Arbeit...

SO sieht's aus, Herrschaften!

Perth Rocks and Rules!

2007-05-30T11:36:00.000+02:00

Mail aus Australien... und was war drin?

Das hier:

Danke D-Mann...

Es ist mir nicht gegeben....

2007-05-30T10:12:00.000+02:00

Mit knallroten, tränenden Augen und laufender Nase, auf die Frage:

"Och, du Armer.... Haste Heuschnupfen?" einfach ein langweiliges "Ja!" zu entgegnen, ist mir nicht gegeben.

Viel witziger ist es da mit nasaler Stimmer zu sagen:

"Ne... ich... ich hab geweint."

Unbedingt ausprobieren!

Griller on the loose

2007-05-21T23:39:00.000+02:00

Am Wochenende musste gegrillt werden...
Ja, manchmal muss man heidnischen Bräuchen fröhnen und einfach ein totes Tier dem mächtigen Grill opfern.
Allerdings darf man das nie alleine angehen. Man braucht Gesellschaft.

Die hatte der Klapsenschaffner im Form vom Lehrertier, was ihn mächtig gefreut hat.

Dem mächtigen Grill wurden dann kunstvoll gezwirbelte Fleischspieße und Würstchen geopfert...

Wie man hier sehen kann.

Als er das Opfer endlich angenommen hatte, kam Grill noch einmal herabgeschwebt und bedankte sich für das Opfer in Form einer Flasche Martini....

Guter alter Grill... der hat's schon drauf!

Der niedere Gott "Käffchen" hat uns übrigens auch was da gelassen.

So sieht's aus, Herrschaften!

PS: Auch wenn's die meisten Leser nun wieder falsch versteht: Die Welt braucht Eier!

...aber die Idee war gut!

2007-05-18T09:55:00.000+02:00

Vor langer Zeit (etwa 5 Jahre) kam ER auf die Idee eine Website mit eingebundenem Online Spiel zu starten. Dann sollte ich die Story dazu schreiben und der Mann, der diese Website optisch gepimpt hat, steuerte einen großen Teil der Grafiken bei...
Als Unterstützung (und zum Spaß) hatte ich damals einige kleine (und einen RICHTIG Großen) Trailer zusammengeschustert. Einer (der erste) steht nun hier zum algemeinen Vergnügen... oder Missfallen. Je nachdem. Jedenfalls wollte ich ihn nicht einfach so in den tiefen der Festplatte versinken lassen.
Macht bitte auch den Sound an... der startet aber erst nach einigen Sekunden...

Und bevor einer fragt: Die Website gibt es nicht mehr.

Gutes altes "Ähhh?"

2007-05-16T11:23:00.000+02:00

Heute so gegen 10:00 setzte ich meinen Schlapphut auf, klemmte mir Peitsche und Revlover (eine Pistole, nicht das Beatles Album) an den Gürtel und wankte, voll beladen mit Altglas, zum für eben jenes Glas geeigneten Container.

Als ich gerade so am Flaschenwerfen war und durchaus destruktiven Spaß daran empfand, erscholl eine Stimme.

"WAS MACHENSE DA?"
Vor mir stand ein winziger, alter Mann mit einigen alten Orden an der gräulichen Jacke.
Meine Antwort kam prompt: "Ähhh?" ...gutes altes Ähhh, dachte ich und versuchte ein Lächeln, weil die anderen Antworten zur Eskalation geführt hätten.
"Ich backe hier Brot, sie stehen in meiner Backstube!" oder "Melde gehorsamst, Herr Major, der Krieg ist vorbei... und sie haben verloren!" sind nicht unbedingt geeignet den Frieden zu wahren.
"Das machense verkehrt!" brummte er.
"Naja... da ist das Loch... ich werf die Flasche rein, da ist nicht viel verkehrt zu machen."
"Sie schmeißen ja die Grünen zu den Braunen!"
Boaaaah jetzt will der Typ über Politik reden, na gut.
"Das würde ich nie tun! die vertragen sich doch gar nicht!"
"DIE FLASCHEN MANN, DIE FLASCHEN!"
Gerade als ich ihm wegen der Bezeichnung von Politikern als Flaschen beipflichten wollte, bemerkte ich, dass die Flasche in meiner Hand einen ordentlichen Grünstich zur Schau trug.
Achso!
"Ja klar!" sagte ich.
"Naja, passense mal lieber auf!" sagte er und ich glaube ein leises Lächeln erkannt zu haben.
Was mich zu einem freundlichen: "Na, sie aber auch!" ermutigte.
Dann war ich lieber still. Wer will schon den Vormittag auf der Wache der Bottle-Polizei verbringen?

So sieht's aus, Herrschaften!

Bluck the Fogger

2007-05-15T15:37:00.000+02:00

So, nu bin ich wieder unter dem bloggenden Volk.
Was genau in Bloggerhausen gelaufen ist, dass ich nicht an meinen Account konnte, lässt sich nicht so recht nachvollziehen...

Wird schon irgendwie seinen Sinn gehabt haben.

So sieht's aus, Herrschaften!

Phantom Blogger

2007-05-12T10:48:00.000+02:00

Herrschaften,

Blogger hat mich seit 2 Tagen nicht auf meine Seite gelassen.
Jetzt hat's mal wieder geklappt... allerdings weiß ich nicht so recht warum.

ALSO: Wenn ich die nächsten Tage nix posten sollte... geht bitte davon aus, dass Blogger wieder stärker war als ich.

Wünscht mir Glück!

Russenpaul ist nur neunter!

2007-05-09T11:18:00.000+02:00

Herrschaften, ich habe ja schon des öfteren durchblicken lassen, dass ich einer dieser verrückten Online Rollenspieler bin (WoW, Everquest2, City of Heroes....so Sachen eben).
Da kommen einem manchmal nich viel gestörtere Leutchen unter als man selber ist.
Na gut in Everquest2 wird's bald einen weißbärtigen Zwerg geben der mit Vornamen Knecht und Nachnamen Ruprecht heißen wird. (vielleicht auch Santa Claus... bin noch nicht sicher).
Jedenfalls hab ich vor geraumer Zeit eine Liste angelegt.
Auf ihr stehen die abgefahrendsten Namen, die mir bisher untegekommen sind.
Also los, die Top Ten:

Platz 10:

"Deinemudda" - Ein Zwergenkrieger. Gefunden als Foreneintrag

Platz 9:

"Russenpaul" - Auch aus einem Foreneintrag

Platz 8:

"Rindenmulch" - Taure auf Alextraza. Rannte vor langer Zeit mal an mir vorbei.

Platz 7:

"Hongkongheidi" - Foreneintrag... allerdings frage ich mich in was für einer Gilde die war.

Platz 6:

"Klokagga" - Auch ein Foreneintrag. Ja, auch 12jährige kommen hier zum Zug. Da bin ich tolerant.

Platz 5:

"Wurstulli" - Ein Krieger oder Paladin in WoW auf dem Server Alextrasza. Der Scheibster hat ab und an mit ihm die Gegend unsicher gemacht und meinte, er sei ein ganz netter. Daumen hoch für Wurstulli!

Platz 4:

"Analtorpedo" - Ein Magier. Auch aus einem Forum.

Platz 3:

"Heilsuse" - Eine Priesterin auf dem Wow Server Alextrasza. Wenn's blutig wird: Ruf die Suse!

Platz 2:

"MartinLooter" - Den verstehen wohl nur Zocker, aber die werden sich in die Hose machen.

UND TROMMELWIRBEL........

Platz 1:

"Weihnachten" - Lag tagelang auf einem Weg im Sumpf.

Scheibster: "Was ist das denn?"
Ich: "Der Typ heißt Weihnachten!"
Scheibster: "Oh Gott, Weihnachten ist tot!"

Ausser Konkurrenz liefen:

"Bassemoluff" - Ein riesiger Oger in Everquest 2
"Affenhals" - Schurke in WoW
"Pimmeltänzer" - Ich will gar nicht wissen, was der war.

Und last not least: Ein Rattonga namens "Luciano Pavaratti"

Gottverdammtes Arschloch

2007-05-05T20:05:00.000+02:00

Herrschaften, folgendes:

Sollte man sich nicht jedesmal, wenn man denkt: "Was ist das denn für ein gottverdammtes Arschloch?" vor Augen führen, dass vor wahrscheinlich langer Zeit eine junge Frau, vor lauter Freude über diesen Menschen, geweint hat?

Ich bin mir nicht sicher, aber es gibt bestimmt auch Ausnahmen, die schon als Arschloch geboren wurden!

So sieht's aus, Herrschaften!

Der Uwe

2007-04-27T11:06:00.000+02:00

Für Kurzdialoge wie den Folgenden, liebe ich meine Arbeit.

"Hallo ich bin der Uwe, und ich bin Bi!"

"Na da gratulier ich doch!"

...was hätte ich auch anderes antworten können?

So sieht's aus, Herrschaften!

Im Westen geht's weiter

2007-04-20T14:28:00.000+02:00

Wer sich bisher fragte, wie es dem Doc auf dem Weg zur Bounty ergangen ist:

Hier findet sich die Antwort

Und für die, die sowieso nur kurze Posts lesen, hier ein Teaser:

"Ich bin der Doc von Schmock City." stellte ich mich vor.
"Ist das ihr Pferd?" fragte er und deutete auf Rocky, der immer noch drei Meter hinter mir stand.
"Nein."
"Das dachte ich mir beinahe."
"Ach? Warum?"
"Es schaut sie ziemlich böse an. Ich würde fast sagen, es kann sie nicht leiden."

Gestern in der Nachtschicht....

2007-04-20T14:20:00.000+02:00

Telefon klingelt...

Ich hebe ab und melde mich. Daraufhin höre ich eine verwirrte Stimme, die Folgendes von sich gibt:

"Guten Tag... äh, ich meine guten äh Abend. ... Ich hätte... ja, ich hätte gerne... nein, ich bin... ich bin der Bruder! Der Bruder meiner Schwester..."

"Aha"

Ich hätte ihm auch geglaubt, wenn er gesagt hätte, er sei der Bruder seiner Mutter.

Spät Österlicher Nachtrag

2007-04-16T12:51:00.000+02:00

...oft gesehen... immer wieder gelacht!

Langeweile?

2007-04-08T22:04:00.000+02:00

Ist es nicht seltsam, dass wir die Welt hassen, wenn sie nicht das tut, was wir wollen?

Und ist es nicht viel seltsamer, dass die Welt uns hasst, wenn wir nicht tun, was sie will.

Aber ist es nicht das seltsamste, dass wir uns selbst am meisten hassen, wenn wir tun, was die Welt von uns erwartet.

Wer will schon langweilig sein?

Mal schauen, ob die Spartaner Glanz auf'm Hammer haben!

2007-04-05T13:18:00.000+02:00

Am Freitag geht's in die Originalversion von 300 (Mit dem Supermark und der Nisi!)... Mal sehen ob's rockt!

Den hier konnte ich mir allerdings trotz aller Fanboy Feelings verkneifen:

Marsch der lebenden Toten

2007-03-29T12:05:00.000+02:00

Ich habe vorein paar Tagen "Fantastic Four" geschaut. Den hat bisher sicher jeder gesehen, nur ich nicht. Das wollte ich nachholen.
In der Szene mit Reed und Susan im Restaurant ging plötzlich ein Alarm los.
5 Sekunden... 10 Sekunden... keiner reagierte. Die aßen einfach so weiter.
"Na ihr seid mir ja tolle Superhelden!" dachte ich so bei mir. "Da geht'n Alarm los und ihr seid noch munter am spachteln."
Kurz darauf: Szenenwechsel. Das seltsame: Der Alarm war immer noch da!

Wir hatten Feueralarm.

Erst dachte ich, es sei NUR bei mir und habe mir alle möglichen und unmöglichen Entschuldigungen ausgedacht (z.B.: "Ich hab den ganzen Tag das Fenster auf, vielleicht brennt's woanders und der Rauch ist bei mir reingezogen! Kann doch sein?")
Dann musste ich doch mal auf dem Gang schauen, was los ist.
FEUERALARM! Das ekligste Geräusch, das man sich ausdenken kann... das isser: Unser Feueralarm.
Also schnappte ich meine Jacke und begab mich ins (riesige) Treppenhaus.
Da die Aufzüge bei Feueralarm nicht funktionieren, mussten alle die Stufen nehmen.
So stand ich da, als eine Minute später die ganzen älteren Herrschaften aus dem 5. und dem elitären 6. Stockwerk, sich gegenseitig stützend, herabwankten.
Der Marsch der lebenden Toten.... gemein, aber der Gedanke drängte sich auf.
Also klemmte ich mir einen sehr klapprigen älteren Herrn unter den Arm und näherte mich gaaaaaaaaaaaaanz langsam dem Erdgeschoss.
Dort erwartete uns Hausmeister Wenzel (Nobody fucks with the Wenzel!) und teilte uns ein wenig nervös mit, dass es nichts schlimmes sei... nur die Heizung.

Mag jetzt unspektakulär klingen, aber es ermöglichte mir mit den lebenden Toten zu wanken. Und das am hellichten Nachmittag.

So sieht's aus, Herrschaften!